Que pensamientos irracionales se cruzaron en mi meditación vespertina , esas viejas tristezas y malos recuerdos de desesperación, traición y celos, este año odié, pero odié con fuerza, con intensidad, me obsesioné con ligerezas y me porté como me debía portar, mal, muy mal, sentí que es ser pateado en el estómago por un ejército de ratas, y también supe que era una verdadera pena de amor, golpeé, grité, bese y soñé, entre, salí, subí, caí, me rompí la nariz contra el suelo, y me raspe las rodillas de tanto rogar, mordí, me ahogue en mis propias lagrimas, me caí de la cama y rompí mis camisas viejas.
Me baje del carrusel sin esperar que parara, me subí en todas las bicicletas que encontré, me leí todos los libros que me cabían en la maleta me canté todos los temas que quería y baile con los indigentes, las putas, los locos y los deprimidos.
Hable con todos los desconocidos que pude y me tropecé con todas las piedras que traía mi camino, regué la sal del comedor y rompí todos tus espejos también, me paré en los semáforos a reírme de mis buenos días de mis malos días y de los que simplemente son días. Me moje bajo la lluvia, me bronceé con el sol, me comí las verduras y escondí la sopa. Pensé en mi madre, ignore a mi padre y suspiré por las ballenas. Trague agua en la piscina, me volé el cerebro con una pistola y me saqué los intestinos para metérmelos a las malas nuevamente. Fui zombi, artista de circo, guía turística, carpintera, traga fuego y maniquí de aparador.
Veinte vidas viví en este año, tal vez más, sacaba una nueva de la billetera cada mañana que sentía que quería morir para nacer de nuevo, traté de ahorcarme con los cordones de mis zapatillas y me puse las botas para pisar el prado.

septiembre negro

Ha pasado casi un mes sin novedades, uno que otro aguacero en mi alcoba y una que otra risita clandestina, cansada de arrastrarme, cansada de patinar en jabón, cansada de huirle a los parlantes y a la gente que me rodeaba en el pasado, queriendo ser una persona diferente para que vieras que había cambiado, para qué? Por que esforzarme tanto si te vas no por amor, por interés a 6000 kms de distancia de lo nuestro, no, ya no más, que espera , que tiempo, que amor, ya es hora de que cada uno haga su vida y así nos irá bien, yo seguiré haciendo las cosas tan bien como pueda, y cada día te pensaré un poco menos hasta que tu nombre y tu vida sea solo un recuerdo de paginas anteriores de mis libros, pero sé que tú verás esas marcas de huesos de peces en tu hombro y probablemente extrañes a la mujer que más te amó pero que ha muerto de inanición.

nuevos sueños

A veces tenía sueños donde las cicatrices de la piel se abrían y dejaban a la vista órganos importantes que se iban desgastando con el aire y la luz, pudriendo mis carnes y dejándome solo polvo a su paso, como un huracán infinito que no paraba de doler y de gangrenar.
Tuve sueños en los que caía al vacío desde puntos perpetuos, y no llegaba a ningún sitio, con las entrañas en la garganta impidiéndome respirar.
Corría por senderos nebulosos lejos de la seguridad de mis cobijas, buscando la manera de tronar los dedos para despertar.
Hoy miro las estrellas y veo una luna con un cráter de conejo, que me hace respirar profundo de vez en cuando, hoy miro nuestros pasos entre los vidrios y el sudor de las personas y por dónde has caminado crecen las flores y caminan los cangrejos.

Los presagios de Doña Antonia

Y lo que íbamos sintiendo se fue convirtiendo en jabón, resbaloso y virtual. Por qué? No lo sé, tal vez solo estábamos de pie y la tierra se movió hasta ponernos en cumbres separadas e inalcanzables, y ahora que lo pienso creo que eso fue lo que pasó.
Dice Nupanito que se debe llamar la buena energía, y creo que intentarlo no le haría nada mal a mi Antonita descontenta; tal vez desempolve de su bolsa del futuro unos cuantos presagios favoritos para sí misma, de esa manera dejaría tanto odio y sería por fin feliz, al menos en la medida de lo posible.
Apareciste Roseta estrella, y qué opinas de mis consejos ah?
- Podrían funcionar!. Se coge la cabeza y mira los átomos.
Nupa interviene:
- Deja de hablar sola y ponme cuidado, quieres o no instalar las fuentes?
Digo yo:
- Si, si, dime….

Otra charlita con Antonina

Hoy estuve hablando un buen rato con Antonia, estábamos esperando a que Roseta estrella apareciera pero nunca apareció. Me decía Antonina que encontró a alguien que la hace muy, muy feliz. Me confesó que nada de esto estuvo planeado, ayer tan solo se perdía en los renglones del Exorcista, y hoy no lo saca de su cabeza.
Me acuerdo de cuando me contaba que perseguían una gallinita amarillenta y ella no se dejaba coger, cayeron todos en un ataque de risa, cuando la salvo de morir y cuando le dijo que la cuidaría en ese carnaval de freaks y de chicas voltajudas, tíos que reparten gotas y polvos mágicos, y papelitos que te suben el animo!
Luego de sentirme feliz por ella, me senté a reposar las mariposas que me comí ayer en la nochecita, en una lunada cuando veía a Sid y Nancy comiendo calabazas, fantasmas y brujitas empacadas al vacío, pensado que no cambiaría ese momento por ningún otro con ninguna otra persona en el mundo.

nuevos comentarios en el finchis

Caen las bombas repletas de agua desde el cuarto piso de un edificio de vivienda de estudiantes corrompidos, una princesa de pelo fucsia juega a arropar a muñecas y muñecos de carne, una jovenzuela se debate entre la vida y la muerte entre el amor y la amistad, por la calle pasa con otros muchachitos el que fuese alguna vez y que sigue siendo el amor de la vida de una persona que conocí.

Roseta Estrella me comentaba que extrañaba a su muchachuelo; Antonia, en su tono peculiar, le decía que se divirtiera con el nuevo chico que encontró y yo solo le dije que esperar a que su corazón sanara, en ese momento Miguel el Ángel, nos gritó y nos dijo que dejáramos de hablar de chicos. Y los cuatro caímos al suelo muertos de la risa porque un perro le había salido a la Mamá cuando pretendía hacer cochinadas en la calle.

Te odio 178236716231 veces, pero
Me odio más por permitir que me lastimaras

Que fincito de semana, se suponía que la paz llegaría a mi cabeza pero cada vez más confundida me encuentro, de pronto son las gotas o las perdidas las que me tienen así de descontrolada pero ahora no me siento con capacidades de emprender un camino firme, al contrario todo es confuso y nebuloso.
Un gato se pasea de carpa en carpa y yo me fumo un cigarrillo debajo de la lluvia.
La cerveza está fría y el whisky derrite el hielito que tenía en el vaso, pero yo lejos de querer embutirme algo más me voy a caminar sin rumbo fijo.
Tengo un vacío en el estómago, y los beats no me dejan respirar pero de todas maneras el parlante me anima a moverme y no sentarme a llorarlo, a gritarle hasta Bogotá:
¿Por qué? ¿Por qué se acaba todo? ¿Por qué tengo que someterme a la ausencia?
Entonces sigo así, como todos los días con la sonrisa en la cara, y el llanto por dentro…
Tengo una máscara que no me deja tranquila. Que me protege, y me esconde, por que no quiero mostrar más las ojeras que tengo desde esa mañana en la que te enterré!

Otra tardecita bogotana común y corriente

Como si sentir esos vacios en el alma no fuera suficiente.
Me debo someter a fumarme un cigarrillo bajo la lluvia mientras el agua se trepa por mis tenis hasta las uñas de mis pies,
katapum!!!, kataplan!!!
los estallidos suenan por doquier y el gas me hace correr rápidamente de regreso a la Av. la esperanza.
De nuevo los recuerdos me desvían y despuesito casi soy atropellada por un pinche carro desbaratado y chancletudo;
un almuercito sabrosito y se me ocurre ponerle mucho ají,
y tarááááán!
Corro en busca de agua y me estrello con bigotes…
¡¡¡que linda es bigotes!!!!
me muerde los deditos y las palmas de las manos, me aruña y decimos:
woooowww!
Que bien sería ser un gato!
Uno jamás se aburre!
Me tocó ponerme el saco mojado, lleno de lluvias toxicas de la zona industrial… y por la Av. Ciudad de Cali (tenía que ser precisamente con ese maldito nombre) un acelerado y pálido jovenzuelo pasa la registradora y después un policía armado lo baja del busesito con un solo brazo.
Otro que lo espera abajo lo requisa mientras el semáforo aún sigue en rojo…
todo eso pasa en mi ventana…
y minutos más tarde (pocos) la gente conmocionada después del susto comenta sobre el simpático fenómeno…
y yo solo pienso y me digo a mi misma:
mi misma, debo reconocer que lo sospeche desde un principio….
Me sumerjo de nuevo en diseños, materiales y una que otra revista de moda japonesa… llego a mi casa pensando en él, en que estará haciendo y en la falta nos hace a mí y a mi abejita imaginaria.
si aparecieras...
solo si aparecieras....
aparece
aparece por favor, pero por tu propia voluntad

bichosssssssss.....

Y llegaronnnn los bichossssssss..... (Las Siux)

Estamos en los tiempos de los bichos, bichos que se mueven por todos los espacios que recorro, bichos que me despeinan pero que son solo eso: bichos…
Los bichos se aparecen por cada cuadro de mis memorias recientes, haciéndome saber que soy más ingenua que de costumbre y para hacerme entender que pensaba vivir en el reino de muy, muy lejano, y ser felices con burro y con el gato…
Ojalá no hubiera sabido ser un bichito, ojala no hubiera cabido en ese disfraz, por que los bichos, no saben hablar, solo hacen unos ruiditos imposibles para mi voz ronquita, no saben ser sinceros pero no es su culpa, no son humanos, solo piensan en las necesidades básicas del cuerpo, y yo necesito sentir y meditar…
Ahora quiero dejar de ser un bicho y de querer tener a uno.
Pd:
Pueda que la chica sea muy lista pero su gata es una snob. (yiyi)

te extraño mucho....
me muero por verte

Hoy ya no quiero ser ni princesa, ni bailarina, ni domadora de abejas africanizadas, hoy no quiero ni helado de vainilla, ni gomas de osos, ni cerezas en almíbar. Deseo tener un sótano en el cual meterme por unos días mientras se destruye y se vuelve a construir mi mundo, mientras, estas orugas que quedaron en la puerta cuando la cerraste de salida, se convierten en mariposas de nuevo y me despejan el camino con bonitos colores. Quiero estar con una luz aromatizada, hipnotizándome, mientras mi cuerpo va expulsando las agujas que me serviste en el chocolate del desayuno, una por una. Quiero salir de nuevo cuando las escamas y las espinas de los peces muertos hayan servido de abono para los arbolitos de manzanas que queríamos sembrar hace unos meses.
ahora me saco el veneno de las piernas y me sobo las heriditas con un poquito de mertiolate, salgo de mi casa ahora siempre con agujita e hilito dorado lista para reparar mis vestidos llenos de polillas

casi, casi transparente

Casi, casi transparente me encuentro, ya ni mi sombra se refleja en el piso, la 19 con 10 me empieza a dar alergia y me voy convirtiendo en un fantasmita apunto de esfumarse entre tanto raponero, viuda alegre, auxiliar de policía y vendedor ambulante.
ajh! un vasito de agua…. Ohhhh!!
Una almohadita
Una mano amiga que me saque de ahí
Resucitación???…. Se aproxima una resucitación???
No, no es cierto… falsa alarma.

La nueva campanita

Hay pobre campanita, la han dejado algo maltrecha y malherida, casi termina sin alas, sin vestido, sin poderes, sin embargo ese brillito que solo tiene uno de sus ojitos se apagó por unos momentos, que mas podrían arrancarle dichos malhechores a la infortunada hadita que otros seres humanos no le hubiesen arrancado ya, que más podían quitarle si todo lo había ido dejando por el camino de nunca jamás, estuvo muy cerca de una lamentable tragedia como de esas que solo ve en películas de bajo presupuesto y novelas mexicanas.
Por esas casualidades de la vida las oportunidades no desaparecían solo cambiaron de dirección, hacia una a la que nunca había mirado, nuevos horizontes, nuevos espacios amplios y verdes, lugares como diría Don Julián: donde cuando sale el sol es un día especial, cuando sale la luna es una noche especial, y cuando llueve es invierno pero también eso lo hace especial (eso último lo aportó …) hay que mejorarse, remasterizarse, reformarse, rehabilitarse, regenerarse, reinventarse, reconstruirse, repensarse, así habla ahora campanita, así quiere convencerse de pensar, ¿por qué? Porque es mejor así, porque es más saludable, porque sus corazonadas le dicen que esta vez su bolsito no quedará tan vacío, que al menos algo le quedará más que un dolorcito de cabeza y una retina desprendida.
Cuenta sus pasitos uno por uno, sube escalones y baja derecha , promete no caerse en los andenes y quererse un poquito más.

no te proyectes.....

Saber que se caen las paredes a pedazos y ser demasiado débil para sostenerlas, sentirse sometido ante el apoteósico caos y la gripa esa del marrano…. Entonces me encontré en unas situaciones en las que debí convertí r ángeles con alas de gárgolas, en diablos maltrechos de cinta pegante y revista de publicidad,
Sería bueno agarrar algo de impulso y salir volando encima de la gente pero sin golpearme, sin estrellarme y romperme la cabeza, sería positivo, que esta vez el corazón si quedara en buenas manos, o al menos en unas manos específicamente diseñadas para que cuando juguemos en el bosque mientras el lobo está, ¿el lobo está? Pueda responder que me estoy cepillando los dientes en nuestra casa!

Qué días tan lluviosos, muy lejos, mi corcel pixelado se deprimía en la gran Buenos Aires, y yo acá, un poco más pálida y un poco más aburrida.
Tal vez comprender a las callejeras y a los mendigos era la solución a toda las rabiecillas que me provocaban esas jaquecas tan molestas, pero mis principios me lo impedían, bendita actitud voluntariosa, voluptuosa y menospreciativa.
Bueno peor, no era solo mi falta de tolerancia a las plagas, era la falta de racionalidad y la falta de decisión, la que también me molestaban de mí misma.

Y ahora preparada para asesinarlos a todos y cada uno de aquellos, los huesos me fallan???? Es muy pero muy injusto!

ILUSION

Iluso el corazón que se cree cuanto cuento e historieta se le presenta en la calle; ilusos todos los que creíamos en la virtud del hombre y la belleza de las palabras; iluso tu, ilusa yo, ilusos todos, que manera tan fácil la de permitir que nos lastimen, no debimos dejar las armaduras a la hora de pactar la tregua que en últimas no resulto ser más que la firma de la sentencia de muerte, tan condenatorios encuentros como el beso de Judas.

Tantos días postergando lo inevitable, tratando de SURFear la situación, esquivando los deseos de correr lejos y para siempre y al final que....
tantas molestias, para terminar amando lo imposible, y soportando lo invivible.
Este golpazo es una caída libre de 100 metros, es una vida tan llena de perdidas que ya no tengo alientos para intentarlo nuevamente...