conciencia de la manzana

Y ahora resulta que convertirse en un adulto es adquirir conciencia colectiva y preocuparse por dejar de demostrar que uno se cree el dios autónomo y todo poderoso de su propio universo y de paso del de los demás. Y en qué momento eso pasó, ¿me transformé en adulto sin darme cuenta o qué? Ahora el sentido de culpa, el miedo a lastimar a los demás y la compasión son parte de mi menú diario.

Algo le sucede a mi corazón y a mi cabeza, han cambiado de nombre muchas veces y ahora tienden a convertirse en una manzana de agua y pensar en la dominación del sentido horizontal es un tema que obsesiona y aturde.

Ahora  me golpean en la puerta los deseos de pisos de madera, cenefas en el baño y peces ornamentales. 

Pablito dice: tan chévere que mi conciencia tenga conciencia... 

yo digo: ahora tengo dos conciencias!

Cot i dIANA

Los cuentos de hadas parecen estar cada vez más lejos de las historias de las muchas almas en pena de las noches bogotanas, cada vez se parecen más y más a historias policiacas, intrigas dramáticas y novelas mexicanas. Sigo insistiendo que si se debe tomar una buena decisión, esta sería tomar un ticket al centro de la tierra sin regreso, ahogarse en un bol con aceite de oliva, darse un tiro en la cien o matarse a almohadazos, cualquier opción es válida. Sé que es notorio el descontento, pero entre tanta inmundicia, entre tanto payaso sin gracia, entre tanto ladrón con Black Berry, huir de la ciudad o de la vida parece ser la mejor alternativa. Debemos renunciar al derecho de respirar el aire toxico de la NQS, de mojarnos con lluvia ácida de las 5 de la tarde, de llorar de desesperación en el trancón de la 7ª. Hay días en los que definitivamente me quiero convertir en gato otros sólo quiero dejar de ser yo.

Me temo que esos días se aproximan, despacio, caminando en las puntitas de los pies, prestos a agarrarme por la espalda y asustarme, rodeados de los malos del paseo, la gente más falsa y la más miserable, una plaga que no encuentra como chupar la sangre de los demás, cada comentario ponzoñoso es una daga directo a los ojos abiertos e irritados.

Ya lo he intentado todo, disfrazarme, esconderme, cortarme las venas, inmolarme, no funciona nada, estos nauseabundos zombis se asoman en los callejones de mi vida.

Y se puede hacer nada para evitarlos, ni ellos resucitarán ni yo me haré mortal, no hay esperanza alguna de un acuerdo, porque es más fácil nadar en la inmundicia del ser humano, en sus desechos y su defecación que redimirnos, y me he sentido ofendida, llena de pus, llena de rabia, con agujas, alfileres, tijeras, dardos, navajas, trinches y cuando elemento filoso existe dentro de la sangre…

foto desde: http://www.soygik.com/2008/03/page/5/

JUEVECITO CASUAL

Y seguía pensando en lo de escribir un libro a diario, recordaba lo del jueves, levantarme tarde, clasecitas de francés, despuésuUn montón de estudiantes es agachan esperan, pausan y corren, atravesando con una estampida de alaridos, chicles y miradas atónitas de otros que en el fondo quieren seguirlos, quitarse sus tacones y protestar desnudos, lejos del prejuicioso sentido clasista que nos aleja de la libertad de expresión. Me detengo en la 7 y veo con agrado como entre miles de desconocidos compañeros de mi reciente ex universidad se acerca caminando hacia mí una gigante rama de maíz.

Un sujeto intentaba suicidarse en el edificio de ángeles, a la vista de estudiantes, transeúntes y uno que otro policía. 5 jóvenes fueron capturados frente al banco popular que exhibía su fachada detrás de una pared de bolsas de basura y mientras espiaba un adulto mayor fue atropellado por un colectivo de la calle 26.

Hablo y hablo, compro un saco, y llamó por celular, el suicida sigue en su show tomando gaseosa y yo me aburro un poco más.

Fin de marzo

Lluvia de marzo, canciones de antaño, caminos que no van a ninguna parte, el sol que no sale, la casa que se derrumba a pedazos, la tierra se abre, la lluvia no para de caer, los huesos se quiebran, la ropa se pierde, la memoria se borra, el dinero se agota, los zapatos se rompen, la leche se acaba.

Todo cambia, todo muere, todo desaparece en el espacio y en el tiempo

tomada de: http://todoayudas.over-blog.net/

c'est la vie, c'est ma vie.

Reboto como una pelota de goma por las paredes de la tortura física y la autoflagelación, hacerle al cuerpo lo que no pude hacerle a mi vida y aún así me dice mi primo que desearía tener tantas historias como yo, pero este abultado libro parece no acabar, y los protagonistas del relato no tienen destino ni al parecer final feliz.

j'ai aussi mes jours en noir et blanc

Consultar también y ver foto en: http://igranada.es/arte/fotografia/rodney-smith-un-fotografo-surrealista

Deeper!

De nuevo mi buena y fiel compañera, llega de repente, pero nunca viene sola, viene con sus amigas tortura mental, lágrima y congestión nasal. Aparece aplastando hígado, baso, corazón. No le importa que ya esté cansada de sus visitas, irrumpe en la puerta de mis oídos cuando se le apetece, y me tapa los ojos por detrás de la cabeza suavecito, me susurra, me da un beso y se posesiona en el trono que tiene en todo el centro de mi ser.

Por qué no puedo simplemente mudarme a otro cuerpo, lejos del desamparo de mi sentido común. Debería rentar un lugarcito en la playa de las buenas emociones o en las praderitas del positivismo, dejar de ver sombras en las acciones de los demás y evitar que me importe lo que piensen de mí, pero de verdad, no a medias.

No quiero que mi amiga deep, regrese más. Por favor, bien ida!

foto de:http://alejandrornelas.webs.com/galeriadefotos.htm

Fatal

Las imágenes de mi cuerpo sobre esa camilla, en un lugar donde no conocía, aparecen borrosas en mi mente, en blanco y negro, como en una película de los años 20. Sólo recuerdo ese ruido, como mil fábricas de engranajes y vapor, pero el único el humo que salía era el de mis órganos en descomposición.

Un año ya, después de viajar en un túnel del que pocos regresan y en el que nunca vi la luz, sólo mi cuerpo hinchado lleno de tubos y el amor de mi madre lograban tener este bulto de carne con un poco de vida.

Hace un año, rompí con un apego a la inmolación, decidí que era hora de ponerme firme, hacerme cargo y tomar las llaves de mi vida, tome mi bici y me monté en ella para recorrer el mundo y poder enamorarme de la que veía en el espejo.

Hoy, un año después sigo caminando por el túnel.

Imagen en: http://alexandervortice.lacoctelera.net/post/2010/02/27/tumba-abierta