"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación"

Hoy leía algunos proverbios chinos, increíblemente  este me llamó la atención, tal vez por la elocuencia de las pablaras, tal vez porque me aplica el día de hoy,  me imaginé a un anciano de ojos rasgados, con bigote liso escribiéndolo  con un pincel en un pergamino, sentado  en una pasillo vacío, solo, con su espíritu. Realmente sabios los chinos estos, pero reparar en las palabas me hacía pensar más y más en lo cerca que está de mi experiencia este tipo de intervenciones…

Siempre  creí que el amor de mi vida, sería aquella persona que podría leerme solo con una mirada y saber lo que pienso solo con verme caminar,  que podría ver en los enredos de mi pelo o en mis uñas mordidas más de mí que los cientos de álbumes familiares. Que sería mis días, mis noches, mi sombra y mi reflejo en el espejo.  Cómo saber si aún ese amor de mi vida existe o vive en sus ojos si no me mira directamente las pupilas, si no se fija en cómo camino y no me escucha reír ni respirar de rabia. Cómo saber si son sus pasos los que me siguen si me he cansado de caminar.

Algunos días son para levantarse, otros para decir adiós!

Por qué me siento subida en el carrusel? es como si las palabras sólo me minimizaran. Es tan fácil caer en el mismo círculo vicioso, abandonar la realidad y dejarse llevar por apasionados juegos en el salón de los espejos, heme aquí a merced de las disposiciones de mi verdugo, voraz y desafiante, siempre tan directo, siempre tan letal, siempre con la verdad en la punta de sus dedos y el veneno en la punta de su lengua, capaz de destruir el mundo con un soplido y capaz de hacerme llorar en un minuto. Mis murallas se derrumban, dejé todo por poco, olvidé mis propósitos y me deje llevar por  la hipnosis de la ruleta rusa, la bala que salió no fue directo a mi cabeza, pero si fue directo a otro de mis órganos vitales,  una vez más es algo importante lo que se fisura, una vez más las manos vacías, una vez más la rabia y la impotencia, una vez más quiero dejar que el agua inunde la casa y la corriente se lleve los recuerdos y los sentidos. 

Después de escupir toda mi sangre puedo decir que ya me siento mucho mejor.

Buenas noches, se acabó el drama.!

Para mis amigas A y Ma

Cuando las situaciones estimulan comportamientos erráticos es hora de cambiar de actividades y no es que no se haya vivido con esta incomodidad en ocasiones previas a la época, la idea es no repetir esas vivencias. Cuando se empiezan a sufrir directamente las consecuencias  o estas afectan a personas importantes de la vida, es hora  hacer un alto en el camino y recapacitar. El golpe de pecho y la lágrima muda ya no son opción, sólo se puede retomar la ruta que te lleve sano y salvo al hogar, a la cama bien hecha y a la leche tibia.

Cometer errores es un acto humano, pero no corregirlos, no notarlos o no reconocerlos es un acto de ceguera mental, por lo tanto espero que nada de lo que he hecho no tenga solución, espero que las personas que lastimé con mis comportamientos fuera de control puedan disculparme, espero que no afecten los lazos que tanto nos hemos esforzado en tejer. Esperar, esperar, esperar, cómo se ha abusado de esta palabra últimamente, espero que me perdonen, espero que me esperen, espero que no lo lastime, espero que las cosas sucedan, espero que se pueda, espero no actuar igual, espero no equivocarme, espero, espero, espero…

No sé si la vida en ultimas es un camino de esperas, pero creo que esas son las únicas que le pueden dar algo dan esperanza al espíritu.

Si, ansiedad, puede ser,  ¿miedo? un poco si, ¿ganas de salir corriendo? No, creo que eso ya no  a menos que sea con él cogido de mi mano. Y es que son tan frías las tardes bogotanas cuando se está vacío por dentro, la esperanza se reduce a rogar que no amanezca nunca para no empezar la rutina de todos los días. Él en mi vida siempre es un baño de agua tibia, la casa, la comida dónde la abuela, el olor a manzana fresca y las cobijas acolchonadas. La vida se reduce a la aparente perfección, a la queja de los pequeños tropiezos de los días ya que no tengo problemas de magnitudes reales.

conciencia de la manzana

Y ahora resulta que convertirse en un adulto es adquirir conciencia colectiva y preocuparse por dejar de demostrar que uno se cree el dios autónomo y todo poderoso de su propio universo y de paso del de los demás. Y en qué momento eso pasó, ¿me transformé en adulto sin darme cuenta o qué? Ahora el sentido de culpa, el miedo a lastimar a los demás y la compasión son parte de mi menú diario.

Algo le sucede a mi corazón y a mi cabeza, han cambiado de nombre muchas veces y ahora tienden a convertirse en una manzana de agua y pensar en la dominación del sentido horizontal es un tema que obsesiona y aturde.

Ahora  me golpean en la puerta los deseos de pisos de madera, cenefas en el baño y peces ornamentales. 

Pablito dice: tan chévere que mi conciencia tenga conciencia... 

yo digo: ahora tengo dos conciencias!

Cot i dIANA

Los cuentos de hadas parecen estar cada vez más lejos de las historias de las muchas almas en pena de las noches bogotanas, cada vez se parecen más y más a historias policiacas, intrigas dramáticas y novelas mexicanas. Sigo insistiendo que si se debe tomar una buena decisión, esta sería tomar un ticket al centro de la tierra sin regreso, ahogarse en un bol con aceite de oliva, darse un tiro en la cien o matarse a almohadazos, cualquier opción es válida. Sé que es notorio el descontento, pero entre tanta inmundicia, entre tanto payaso sin gracia, entre tanto ladrón con Black Berry, huir de la ciudad o de la vida parece ser la mejor alternativa. Debemos renunciar al derecho de respirar el aire toxico de la NQS, de mojarnos con lluvia ácida de las 5 de la tarde, de llorar de desesperación en el trancón de la 7ª. Hay días en los que definitivamente me quiero convertir en gato otros sólo quiero dejar de ser yo.

Me temo que esos días se aproximan, despacio, caminando en las puntitas de los pies, prestos a agarrarme por la espalda y asustarme, rodeados de los malos del paseo, la gente más falsa y la más miserable, una plaga que no encuentra como chupar la sangre de los demás, cada comentario ponzoñoso es una daga directo a los ojos abiertos e irritados.

Ya lo he intentado todo, disfrazarme, esconderme, cortarme las venas, inmolarme, no funciona nada, estos nauseabundos zombis se asoman en los callejones de mi vida.

Y se puede hacer nada para evitarlos, ni ellos resucitarán ni yo me haré mortal, no hay esperanza alguna de un acuerdo, porque es más fácil nadar en la inmundicia del ser humano, en sus desechos y su defecación que redimirnos, y me he sentido ofendida, llena de pus, llena de rabia, con agujas, alfileres, tijeras, dardos, navajas, trinches y cuando elemento filoso existe dentro de la sangre…

foto desde: http://www.soygik.com/2008/03/page/5/

JUEVECITO CASUAL

Y seguía pensando en lo de escribir un libro a diario, recordaba lo del jueves, levantarme tarde, clasecitas de francés, despuésuUn montón de estudiantes es agachan esperan, pausan y corren, atravesando con una estampida de alaridos, chicles y miradas atónitas de otros que en el fondo quieren seguirlos, quitarse sus tacones y protestar desnudos, lejos del prejuicioso sentido clasista que nos aleja de la libertad de expresión. Me detengo en la 7 y veo con agrado como entre miles de desconocidos compañeros de mi reciente ex universidad se acerca caminando hacia mí una gigante rama de maíz.

Un sujeto intentaba suicidarse en el edificio de ángeles, a la vista de estudiantes, transeúntes y uno que otro policía. 5 jóvenes fueron capturados frente al banco popular que exhibía su fachada detrás de una pared de bolsas de basura y mientras espiaba un adulto mayor fue atropellado por un colectivo de la calle 26.

Hablo y hablo, compro un saco, y llamó por celular, el suicida sigue en su show tomando gaseosa y yo me aburro un poco más.