Absolutamente NADA

Y me entero que se va y qué puedo decir? Nada absolutamente nada, me importa si, obvio, pero qué espero que diga? Nada absolutamente nada, desempolvo mis chascarrillos más agudos, pero nada parece moverle ese pedestal,  unos minutos, horas, días después sin respuesta y seguimos así como lo fue al principio de los tiempos siendo absolutamente NADA….

Aparece una hippie con su busto miniatura acompañada de un rasta con su camiseta de skateboarding, yo pensando en que me toca rogarle que se vea conmigo en publico, por un lado mi minúscula porción de dignidad grita silenciosamente que debería darme mi lugar y disrutar las cosas, pòr otro mi afónico sentimentalismo barato me ensordece diciendo que le siga insistiendo que de pronto dejara de importarle lo vergonzosa persona que soy frente a los demás. los niños piden sus dulces con esa barta canción Me pongo las medias, me guardo mis excusas y salgo a robarme de la noche unas cuantas risas… feliz Halloween!

Si solo fuera un poco más valiente, no llorar a través de un teclado para no sollozarle encima y bañarle en lágrimas. Si solo supiera que cada una de las cosas que hago son un maldito escape para no volarme la tapa de los sesos, sacarme del pecho el corazón y correr a su puerta para darle mis minutos, mis segundos, mis días enteros, llenarle de  esos hijos hipotéticos que no quiero parir, sacarme los ojos porque quiero ver esta mierda de mundo a través de los suyos.

Y como describirle como me siento, si solo soy un espasmo en su vida, si no he cambiado en estos meses absolutamente en su cabeza y mucho menos en su corazón, a veces creo que no tiene uno o lo perdió o  tal vez lo sepultó en el momento que decidió hacer cierto lo que anotó en la primera hoja de su cuaderno, pero como culparle por eso, como culparle por verme minúscula, por demostrarme que mucho de mi grandeza no es mas que un manojo de  cartas sin escribir y de intentos fallidos de ordenar mi cabeza y mi vida. Tan fuerte, tan interrumplible y yo tan ilusa. Como me siento? Me siento como una mierda. Cuanto le importa?...

MOD: CELOS

Días largos, noches tratando de dormir y llanto silencioso contra la almohada. –Desesperación- ambición- Pensar en pasar el resto de la vida en una jaula al lado de locas peores, sentir la mediocridad de no ser lo que se debió ser.  Arrepentimiento de lo que se cometió y no se debía. Violar la ley y correr con la mala suerte de ser descubierto. –Envidia- . ¿Por qué a mí?, amenazas de muerte, sentimientos encontrados. Ser bueno, ser malo o ser peor… -hipócrita,  hipócrita, hipócrita-Vivir haciéndose el fuerte, por dentro correr como un conejo a punto de ser cazado… -desesperación de nuevo, angustia- .  Vomitar gusanos, encender velas, rezar –miedo-  ebriedad, besos y ese sentimiento apagado durante más de dos años renace –esperanza- brillan los ojos, pero nada sucede –incertidumbre- cambios de animo, tema repetitivo, besos, amigos, ebriedad –bipolaridad- ilusa, ilusa, ilusa y una vez más eres una ilusa, no pasa nada, silencio emocional, risas, ebriedad –celos-  golpes físicos, llanto silencioso, besos, cena –celos- que no somos nada, que no somos nada, que no seremos nada –dolor- obsesión silenciosa –celos- ilusa, ilusa, ilusA -CELOS-

Ahjjj martes

A veces creo que no se ni lo que hago, actúo por inercia, dejándome llevar por la corriente y sometiéndome a torturas psicológicas, no me siento bien con lo que hago, pero un motor imparable me envía de cabeza a seguir en círculos dolorosos y perjudiciales, asumiendo las consecuencias de tanto caos y tanto embrollo. Permito que él aparezca y desaparezca de mi vida teniendo en cuenta que no quiero que regrese, me torturo esperando a alguien que tal vez jamás regrese y espero que una persona para la que soy invisible me mire algún día, pero como nada sucede termino metiéndome con personas que no creo poder llegar a querer pero que si puedo llegar a lastimar mucho.

Maldita sea, nuevamente yo y mis divagaciones.

Hay tanto que debí decir y no dije. En este momento veo en retrospectiva lo que vivimos juntos y pienso que fue un soplo en el tiempo, como si solo hubiera parpadeado desde esa tarde en que te conocí y ya te ibas de mi vida. No sé cómo evitar sentir este vacío, cada día he tratado de crearme nuevos problemas que me mantengan distraída, deudas, peleas, golpes, lo que sea, pero nada parece funcionar. Ojalá el viento me traiga tus olores de nuevo, no para retenerlos, sino para entender esta vez por qué es que debo dejarte volar. Una recuperada Diana escribe desde una vida de adulto y uñitas mordidas pero pintadas.

Día dos!

Es cierto que están ahí, aún viven con nosotros  esos fantasmas que amenazan con dinamitar lo poco que nos quedó luego del apocalipsis, eso que nuestras manos maltrechas y nuestras vidas moribundas lograron salvar, esos pedazos diminutos de nosotros mismos  que corrieron a esconderse, como animalitos asustados debajo de trozos de muebles quemados, pedazos de pared, platos rotos, cartas sin entregar y besos untados de leche agria. Ellos aparecen asomándose por el borde de los párpados, nos cantan melancólicos temas en el odio, nos muerden con sus filosos dientes los intestinos y nos defecan sus ponzoñosos desechos en el tejido virgen y sano del corazón, infectando todo a su paso, regando combustible y luego prendiéndonos fuego en carne viva sin importar cuanto pudiera doler, ellos en sus majestuosos tronos, viles y sanguinarios, se regocijan  en sus propias heces y nos miran displicentes y orgullosos. Se pasean como dueños absolutos por nuestras pobres vidas atravesando las barreras del tiempo y del espacio, rompiendo cuadros y destruyendo todo a su paso, poco les importan los mortales, poco les importa llenar los cementerios de cuerpos desgastados y carcomidos por los gusanos, poco les importó dejarnos como muertos en vida.

Sin contemplaciones es hora de dejarlos ir, exorcizarlos, abrir las ventanas del alma para que entre la luz del sol y derrita con sus rayos lo pútrido de sus espectrales formas.

Sigo esperándo escuchar que me digan: Dame la mano, deja que te lleve a un lugar inmaculado donde no hay pasado, ni tiempo ya recorrido, donde las hojas del calendario se queman con cada día para no regresar jamás. Yo a cambio pintaré mapas de lugares para perdernos en ellos, llenos de árboles, animales rastreros, punk, whisky, comida chatarra, películas a blanco y negro, vampiros, zombies y tatuajes.
A pesar de que todo indique lo contrario, ya no tengo afán!