Así era el PUNK

Creí que había olvidado su cara, ya no me dolía, pero vi una foto suya y enseguida sus recuerdos me llenaron  de tristezas la cabeza.    Así es el punk dicen, querer y no ser correspondido, tomar en los andenes y vomitar en las esquinas. Antes de bajarse la cresta hubiéramos podido ser. Yo amé sus ojos pero a mi no me miró.

Absolutamente NADA

Y me entero que se va y qué puedo decir? Nada absolutamente nada, me importa si, obvio, pero qué espero que diga? Nada absolutamente nada, desempolvo mis chascarrillos más agudos, pero nada parece moverle ese pedestal,  unos minutos, horas, días después sin respuesta y seguimos así como lo fue al principio de los tiempos siendo absolutamente NADA….

Aparece una hippie con su busto miniatura acompañada de un rasta con su camiseta de skateboarding, yo pensando en que me toca rogarle que se vea conmigo en publico, por un lado mi minúscula porción de dignidad grita silenciosamente que debería darme mi lugar y disrutar las cosas, pòr otro mi afónico sentimentalismo barato me ensordece diciendo que le siga insistiendo que de pronto dejara de importarle lo vergonzosa persona que soy frente a los demás. los niños piden sus dulces con esa barta canción Me pongo las medias, me guardo mis excusas y salgo a robarme de la noche unas cuantas risas… feliz Halloween!

Si solo fuera un poco más valiente, no llorar a través de un teclado para no sollozarle encima y bañarle en lágrimas. Si solo supiera que cada una de las cosas que hago son un maldito escape para no volarme la tapa de los sesos, sacarme del pecho el corazón y correr a su puerta para darle mis minutos, mis segundos, mis días enteros, llenarle de  esos hijos hipotéticos que no quiero parir, sacarme los ojos porque quiero ver esta mierda de mundo a través de los suyos.

Y como describirle como me siento, si solo soy un espasmo en su vida, si no he cambiado en estos meses absolutamente en su cabeza y mucho menos en su corazón, a veces creo que no tiene uno o lo perdió o  tal vez lo sepultó en el momento que decidió hacer cierto lo que anotó en la primera hoja de su cuaderno, pero como culparle por eso, como culparle por verme minúscula, por demostrarme que mucho de mi grandeza no es mas que un manojo de  cartas sin escribir y de intentos fallidos de ordenar mi cabeza y mi vida. Tan fuerte, tan interrumplible y yo tan ilusa. Como me siento? Me siento como una mierda. Cuanto le importa?...

MOD: CELOS

Días largos, noches tratando de dormir y llanto silencioso contra la almohada. –Desesperación- ambición- Pensar en pasar el resto de la vida en una jaula al lado de locas peores, sentir la mediocridad de no ser lo que se debió ser.  Arrepentimiento de lo que se cometió y no se debía. Violar la ley y correr con la mala suerte de ser descubierto. –Envidia- . ¿Por qué a mí?, amenazas de muerte, sentimientos encontrados. Ser bueno, ser malo o ser peor… -hipócrita,  hipócrita, hipócrita-Vivir haciéndose el fuerte, por dentro correr como un conejo a punto de ser cazado… -desesperación de nuevo, angustia- .  Vomitar gusanos, encender velas, rezar –miedo-  ebriedad, besos y ese sentimiento apagado durante más de dos años renace –esperanza- brillan los ojos, pero nada sucede –incertidumbre- cambios de animo, tema repetitivo, besos, amigos, ebriedad –bipolaridad- ilusa, ilusa, ilusa y una vez más eres una ilusa, no pasa nada, silencio emocional, risas, ebriedad –celos-  golpes físicos, llanto silencioso, besos, cena –celos- que no somos nada, que no somos nada, que no seremos nada –dolor- obsesión silenciosa –celos- ilusa, ilusa, ilusA -CELOS-

Ahjjj martes

A veces creo que no se ni lo que hago, actúo por inercia, dejándome llevar por la corriente y sometiéndome a torturas psicológicas, no me siento bien con lo que hago, pero un motor imparable me envía de cabeza a seguir en círculos dolorosos y perjudiciales, asumiendo las consecuencias de tanto caos y tanto embrollo. Permito que él aparezca y desaparezca de mi vida teniendo en cuenta que no quiero que regrese, me torturo esperando a alguien que tal vez jamás regrese y espero que una persona para la que soy invisible me mire algún día, pero como nada sucede termino metiéndome con personas que no creo poder llegar a querer pero que si puedo llegar a lastimar mucho.

Maldita sea, nuevamente yo y mis divagaciones.