¿cómo te sientes hoy?

¿Cómo se siente cuando se te van de las manos las cosas que tenías tan aseguradas? ¿Cuando ese contrato se rompe y te quedas solo, completamente solo?
¿Cuando otros muchos buscan en las canecas de tu basura para aprovechar las cosas que has tirado por descuido?
¿Cómo te sientes ahora?
¿No te recuerda hace unos meses cuando alguien lloraba hasta el cansancio por tu ausencia y se daba golpes de pecho por haber perdido lo único que le hacía respirar y ver el horizonte de una mejor manera?
Hoy, damos por entendido que se escapo un ave que estuvo enjaulada años, y que ya se le olvido volar, pero trata de huir hacia nuevos arbolitos y verdes prados.
¿Dónde quedaron tus ganas de gritar, de esculcar, de acosar?
¿Se desvaneció en el aire cuando perdiste tu joyita menos preciada?
No me río de tu dolor, tal vez ahora, por primera vez en muchos años estamos en el mismo nivel, te entiendo y somos iguales, los dos perdimos algo importante. Yo mi fe en nuestra fallida familia y tú la mujer que más te amó en el mundo.

Yo te miro y ahora no se que vi en esos ojos, recuerdo tus dedos y no sé porqué me gustaron y por que a ratos creo que no quisiera que no me hubieran soltado hace dos días.
Los trazos vacilan en las hojas de un cuaderno recién empezado, detrás de la punta de un esferito medio vacío. Ni amores, ni lágrimas, solo rayas, curvas y más rayoncitos desahogados. Preguntas vagas, miradas pérdidas y ganas de sentirte.
Hahsh!!!!! de verdad te extraño, mi sentido telepático me falla y ya no tengo señales de humo hasta tus ojos.

Me dormí pensando que esto era un sueño, más bien una pesadilla en esas donde antecitos de que pase lo peor, te despiertas, lleno de sudor pero a salvo. Pero abrí los ojos y esa sensación seguí ahí, y después tus flechas apuntando directo a mi cabeza y a mi torso me lo confirmaron, ni sueño, ni romance, ni nada, esto es una guerra, pero una guerra donde yo misma me saboteé, y te dí los planos de mis puntos más débiles, donde, pese a las mejores intenciones de tregua, debo prepararme todos los días para ser escupida y pisoteada por dardos ponzoñosos, bolas de fuego y aceite hirviendo; creo que ya perdí está disputa. Estoy rendida, agotada y sin suministros. Por más que intenté desviar el conflicto y cambiar de campo, nunca nos diste la oportunidad para superar todo esto. Una vez más me voy con mi canasta llena de heladitos y dulces a cuidar otras ovejas, a regar otras flores y a sembrar margaritas con mis nuevos hijos.

ALICITA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

Alicia se perdía en sus vagos pensamientos, se tomaba uno que otro vodkita y daba vueltas en la habitación vacía, se frustraba, lloraba, se halaba el pelo, no entendía por qué su destino no le deparaba emociones ni hongos de colores ni rodaderos de arcoíris, había cambiado sus perendengues por nada, por pasta fría y tomates que inflan el estomago. Sus viejas oportunidades se fueron esfumando como el humo del chocolate que se quedó servido en el mesón de la cocina, aparecieron extranjeros, ángeles y muñequitos que se robaron una a una sus ilusiones. Se cansó de pensar,
me cansé de pensar,
me cansé de pensar,
me cansé de pensar,
me cansé de pensar.

Que pensamientos irracionales se cruzaron en mi meditación vespertina , esas viejas tristezas y malos recuerdos de desesperación, traición y celos, este año odié, pero odié con fuerza, con intensidad, me obsesioné con ligerezas y me porté como me debía portar, mal, muy mal, sentí que es ser pateado en el estómago por un ejército de ratas, y también supe que era una verdadera pena de amor, golpeé, grité, bese y soñé, entre, salí, subí, caí, me rompí la nariz contra el suelo, y me raspe las rodillas de tanto rogar, mordí, me ahogue en mis propias lagrimas, me caí de la cama y rompí mis camisas viejas.
Me baje del carrusel sin esperar que parara, me subí en todas las bicicletas que encontré, me leí todos los libros que me cabían en la maleta me canté todos los temas que quería y baile con los indigentes, las putas, los locos y los deprimidos.
Hable con todos los desconocidos que pude y me tropecé con todas las piedras que traía mi camino, regué la sal del comedor y rompí todos tus espejos también, me paré en los semáforos a reírme de mis buenos días de mis malos días y de los que simplemente son días. Me moje bajo la lluvia, me bronceé con el sol, me comí las verduras y escondí la sopa. Pensé en mi madre, ignore a mi padre y suspiré por las ballenas. Trague agua en la piscina, me volé el cerebro con una pistola y me saqué los intestinos para metérmelos a las malas nuevamente. Fui zombi, artista de circo, guía turística, carpintera, traga fuego y maniquí de aparador.
Veinte vidas viví en este año, tal vez más, sacaba una nueva de la billetera cada mañana que sentía que quería morir para nacer de nuevo, traté de ahorcarme con los cordones de mis zapatillas y me puse las botas para pisar el prado.

septiembre negro

Ha pasado casi un mes sin novedades, uno que otro aguacero en mi alcoba y una que otra risita clandestina, cansada de arrastrarme, cansada de patinar en jabón, cansada de huirle a los parlantes y a la gente que me rodeaba en el pasado, queriendo ser una persona diferente para que vieras que había cambiado, para qué? Por que esforzarme tanto si te vas no por amor, por interés a 6000 kms de distancia de lo nuestro, no, ya no más, que espera , que tiempo, que amor, ya es hora de que cada uno haga su vida y así nos irá bien, yo seguiré haciendo las cosas tan bien como pueda, y cada día te pensaré un poco menos hasta que tu nombre y tu vida sea solo un recuerdo de paginas anteriores de mis libros, pero sé que tú verás esas marcas de huesos de peces en tu hombro y probablemente extrañes a la mujer que más te amó pero que ha muerto de inanición.

nuevos sueños

A veces tenía sueños donde las cicatrices de la piel se abrían y dejaban a la vista órganos importantes que se iban desgastando con el aire y la luz, pudriendo mis carnes y dejándome solo polvo a su paso, como un huracán infinito que no paraba de doler y de gangrenar.
Tuve sueños en los que caía al vacío desde puntos perpetuos, y no llegaba a ningún sitio, con las entrañas en la garganta impidiéndome respirar.
Corría por senderos nebulosos lejos de la seguridad de mis cobijas, buscando la manera de tronar los dedos para despertar.
Hoy miro las estrellas y veo una luna con un cráter de conejo, que me hace respirar profundo de vez en cuando, hoy miro nuestros pasos entre los vidrios y el sudor de las personas y por dónde has caminado crecen las flores y caminan los cangrejos.

Los presagios de Doña Antonia

Y lo que íbamos sintiendo se fue convirtiendo en jabón, resbaloso y virtual. Por qué? No lo sé, tal vez solo estábamos de pie y la tierra se movió hasta ponernos en cumbres separadas e inalcanzables, y ahora que lo pienso creo que eso fue lo que pasó.
Dice Nupanito que se debe llamar la buena energía, y creo que intentarlo no le haría nada mal a mi Antonita descontenta; tal vez desempolve de su bolsa del futuro unos cuantos presagios favoritos para sí misma, de esa manera dejaría tanto odio y sería por fin feliz, al menos en la medida de lo posible.
Apareciste Roseta estrella, y qué opinas de mis consejos ah?
- Podrían funcionar!. Se coge la cabeza y mira los átomos.
Nupa interviene:
- Deja de hablar sola y ponme cuidado, quieres o no instalar las fuentes?
Digo yo:
- Si, si, dime….

Otra charlita con Antonina

Hoy estuve hablando un buen rato con Antonia, estábamos esperando a que Roseta estrella apareciera pero nunca apareció. Me decía Antonina que encontró a alguien que la hace muy, muy feliz. Me confesó que nada de esto estuvo planeado, ayer tan solo se perdía en los renglones del Exorcista, y hoy no lo saca de su cabeza.
Me acuerdo de cuando me contaba que perseguían una gallinita amarillenta y ella no se dejaba coger, cayeron todos en un ataque de risa, cuando la salvo de morir y cuando le dijo que la cuidaría en ese carnaval de freaks y de chicas voltajudas, tíos que reparten gotas y polvos mágicos, y papelitos que te suben el animo!
Luego de sentirme feliz por ella, me senté a reposar las mariposas que me comí ayer en la nochecita, en una lunada cuando veía a Sid y Nancy comiendo calabazas, fantasmas y brujitas empacadas al vacío, pensado que no cambiaría ese momento por ningún otro con ninguna otra persona en el mundo.

nuevos comentarios en el finchis

Caen las bombas repletas de agua desde el cuarto piso de un edificio de vivienda de estudiantes corrompidos, una princesa de pelo fucsia juega a arropar a muñecas y muñecos de carne, una jovenzuela se debate entre la vida y la muerte entre el amor y la amistad, por la calle pasa con otros muchachitos el que fuese alguna vez y que sigue siendo el amor de la vida de una persona que conocí.

Roseta Estrella me comentaba que extrañaba a su muchachuelo; Antonia, en su tono peculiar, le decía que se divirtiera con el nuevo chico que encontró y yo solo le dije que esperar a que su corazón sanara, en ese momento Miguel el Ángel, nos gritó y nos dijo que dejáramos de hablar de chicos. Y los cuatro caímos al suelo muertos de la risa porque un perro le había salido a la Mamá cuando pretendía hacer cochinadas en la calle.

Te odio 178236716231 veces, pero
Me odio más por permitir que me lastimaras

Que fincito de semana, se suponía que la paz llegaría a mi cabeza pero cada vez más confundida me encuentro, de pronto son las gotas o las perdidas las que me tienen así de descontrolada pero ahora no me siento con capacidades de emprender un camino firme, al contrario todo es confuso y nebuloso.
Un gato se pasea de carpa en carpa y yo me fumo un cigarrillo debajo de la lluvia.
La cerveza está fría y el whisky derrite el hielito que tenía en el vaso, pero yo lejos de querer embutirme algo más me voy a caminar sin rumbo fijo.
Tengo un vacío en el estómago, y los beats no me dejan respirar pero de todas maneras el parlante me anima a moverme y no sentarme a llorarlo, a gritarle hasta Bogotá:
¿Por qué? ¿Por qué se acaba todo? ¿Por qué tengo que someterme a la ausencia?
Entonces sigo así, como todos los días con la sonrisa en la cara, y el llanto por dentro…
Tengo una máscara que no me deja tranquila. Que me protege, y me esconde, por que no quiero mostrar más las ojeras que tengo desde esa mañana en la que te enterré!