MOD: CELOS

Días largos, noches tratando de dormir y llanto silencioso contra la almohada. –Desesperación- ambición- Pensar en pasar el resto de la vida en una jaula al lado de locas peores, sentir la mediocridad de no ser lo que se debió ser.  Arrepentimiento de lo que se cometió y no se debía. Violar la ley y correr con la mala suerte de ser descubierto. –Envidia- . ¿Por qué a mí?, amenazas de muerte, sentimientos encontrados. Ser bueno, ser malo o ser peor… -hipócrita,  hipócrita, hipócrita-Vivir haciéndose el fuerte, por dentro correr como un conejo a punto de ser cazado… -desesperación de nuevo, angustia- .  Vomitar gusanos, encender velas, rezar –miedo-  ebriedad, besos y ese sentimiento apagado durante más de dos años renace –esperanza- brillan los ojos, pero nada sucede –incertidumbre- cambios de animo, tema repetitivo, besos, amigos, ebriedad –bipolaridad- ilusa, ilusa, ilusa y una vez más eres una ilusa, no pasa nada, silencio emocional, risas, ebriedad –celos-  golpes físicos, llanto silencioso, besos, cena –celos- que no somos nada, que no somos nada, que no seremos nada –dolor- obsesión silenciosa –celos- ilusa, ilusa, ilusA -CELOS-

Ahjjj martes

A veces creo que no se ni lo que hago, actúo por inercia, dejándome llevar por la corriente y sometiéndome a torturas psicológicas, no me siento bien con lo que hago, pero un motor imparable me envía de cabeza a seguir en círculos dolorosos y perjudiciales, asumiendo las consecuencias de tanto caos y tanto embrollo. Permito que él aparezca y desaparezca de mi vida teniendo en cuenta que no quiero que regrese, me torturo esperando a alguien que tal vez jamás regrese y espero que una persona para la que soy invisible me mire algún día, pero como nada sucede termino metiéndome con personas que no creo poder llegar a querer pero que si puedo llegar a lastimar mucho.

Maldita sea, nuevamente yo y mis divagaciones.

Hay tanto que debí decir y no dije. En este momento veo en retrospectiva lo que vivimos juntos y pienso que fue un soplo en el tiempo, como si solo hubiera parpadeado desde esa tarde en que te conocí y ya te ibas de mi vida. No sé cómo evitar sentir este vacío, cada día he tratado de crearme nuevos problemas que me mantengan distraída, deudas, peleas, golpes, lo que sea, pero nada parece funcionar. Ojalá el viento me traiga tus olores de nuevo, no para retenerlos, sino para entender esta vez por qué es que debo dejarte volar. Una recuperada Diana escribe desde una vida de adulto y uñitas mordidas pero pintadas.

Día dos!

Es cierto que están ahí, aún viven con nosotros  esos fantasmas que amenazan con dinamitar lo poco que nos quedó luego del apocalipsis, eso que nuestras manos maltrechas y nuestras vidas moribundas lograron salvar, esos pedazos diminutos de nosotros mismos  que corrieron a esconderse, como animalitos asustados debajo de trozos de muebles quemados, pedazos de pared, platos rotos, cartas sin entregar y besos untados de leche agria. Ellos aparecen asomándose por el borde de los párpados, nos cantan melancólicos temas en el odio, nos muerden con sus filosos dientes los intestinos y nos defecan sus ponzoñosos desechos en el tejido virgen y sano del corazón, infectando todo a su paso, regando combustible y luego prendiéndonos fuego en carne viva sin importar cuanto pudiera doler, ellos en sus majestuosos tronos, viles y sanguinarios, se regocijan  en sus propias heces y nos miran displicentes y orgullosos. Se pasean como dueños absolutos por nuestras pobres vidas atravesando las barreras del tiempo y del espacio, rompiendo cuadros y destruyendo todo a su paso, poco les importan los mortales, poco les importa llenar los cementerios de cuerpos desgastados y carcomidos por los gusanos, poco les importó dejarnos como muertos en vida.

Sin contemplaciones es hora de dejarlos ir, exorcizarlos, abrir las ventanas del alma para que entre la luz del sol y derrita con sus rayos lo pútrido de sus espectrales formas.

Sigo esperándo escuchar que me digan: Dame la mano, deja que te lleve a un lugar inmaculado donde no hay pasado, ni tiempo ya recorrido, donde las hojas del calendario se queman con cada día para no regresar jamás. Yo a cambio pintaré mapas de lugares para perdernos en ellos, llenos de árboles, animales rastreros, punk, whisky, comida chatarra, películas a blanco y negro, vampiros, zombies y tatuajes.
A pesar de que todo indique lo contrario, ya no tengo afán!

Apatía, depresión, vacío emocional

Me duele que en el vacío se haya llevado consigo hasta mis ganas de escribir, algo tan mío, tan catártico, supongo que es el precio de haber puesto esperanzas en una “pseudo emoción” que creí llamar amor y que se escucha retumbante en los rincones del pasado que guardé junto con las cosas viejas en un cuarto de mi memoria.

Desde ese momento he recibido golpes  fuertes, horas de tedio y muchas exhalaciones de mi aliento llenas de decepción y aburrimiento, ¿qué carajos hay mal en mí? No puedo sentir nada similar a lo que sentía a su lado, cuando sus horas me parecían minutos y sus besos eran lo único que creía seguro en mi vida.

Y no lo extraño a él,  me extraño a mí y esa persona llena de tranquilidad y calma que deambulaba por las calles del centro sabiendo que sólo era un cuerpo vacío porque cada órgano y entraña se las había servido en una bandeja y con mucho gusto.

Ahora soy sólo unos ojos sin pupila, o una boca sin saliva, nada se mueve, nada nace, nada respira más en mí, parezco un falso reflejo en el espejo de lo que creí podría tener un final feliz alguna vez.

El tiempo transcurre sin dejar huella ni sombra en mi alma, despierto, me arreglo, salgo a trabajar, pero esas emociones hermosas de flores y copas de vino han quedado atrás con el paso de los días, los meses y los años.

-          - Qué leíste? no soy un frecuente lector pero si me agrada

-       - Mira esto, es corto pero esta hermoso, en serio me dieron ganas de enamorarme, después recordé que me gusta más el arrunchis y me desenamoré de nuevo!"

,http://bacanika.com.co/index.php/blogs/al-tablero/item/143-seamos-de-palabras#.T1BmjXOhw6U.facebook

Si el amor fuera así y no lo que es realmente, me enamoraría todos los días y me desenamoraría por las noches para sentir cosas así todos los días!

http://www.flickr.com/photos/saturnia/366401398/#/photos/saturnia/366401398/lightbox/

Días enteros sin dormir, un montón de recuerdos vuelven a la mente, no es angustia, es síndrome de abstinencia, extraño mis mañanas de besos y mis suspiros de amor.

Dimanche.

Sigo anudando sogas en mi cuello, como si lo necesitara, en medio de pseudo intentos de libertad, de a poquitos arrojo por la ventana  partes de mi cuerpo, pretendiendo escapar de la celda en la que estoy convirtiendo mi vida, pero solo es una mala versión de la yo que era antes de todo este caos, una mala copia de lo que fue alguna vez un alma sencilla pero libre. Había decidido que no escribiría más biografías, ni historias inconclusas, ni canciones tristes, ni ideas bipolares en este espacio, tal vez esto es lo único que me queda de mi misma fuera de este estuche que envejece con los meses y se adorna al estilo del 2000, por eso deje hoy que mis dedos dijeran abiertamente lo que mi boca no se atreve a confesar. Un año de fortuna dice Salomón y la parte ilusa de mi ser se hace a la idea de que tal vez es posible y que lo será. Antonita sigue riéndose de mí en algún lugar de este cuarto, yo me siento con el computador en las piernas mientras Lola en un plácido sueñito matutino espera que su dueña le sirva la comida. Buenos días llenos de lágrimas y tristezas, lo peor, ¡en domingo los adultos trabajamos!

Cuando digo que no me importa es porque no me importa, cuando digo que quiero alejar mi cabeza del mundo es porque deseo que sea así, hoy no quiero saber de nada, no quiero ser un adulto, no quiero querer a nadie ni preocuparme por nada… me quiero ir lejos