Cartas de Frida a Diego

“MI AMOR, HOY ME ACORDÉ DE TI AUNQUE NO LO MERECES TENGO QUE RECONOCER QUE TE AMO. Cómo olvidar aquel día cuando te pregunté sobre mis cuadros por vez primera. YO CHIQUILLA TONTA, TU GRAN señor con mirada lujuriosa me diste la respuesta aquella, para mi satisfacción por verme feliz, sin conocerme siquiera me animaste a seguir adelante. Mi Diego del alma RECUERDA QUE SIEMPRE TE AMARÉ AUNQUE NO ESTÉS A MI LADO. Yo en mi soledad te digo, amar no es pecado a Dios. AMOR AÚN TE DIGO SI QUIERES REGRESA, QUE SIEMPRE TE ESTARÉ ESPERANDO. TU AUSENCIA ME MATA, haces de tu recuerdo una virtud. Tu eres el Dios inexistente cada que tu imagen se me revela. LE PREGUNTO A MI CORAZÓN POR QUÉ TÚ Y NO ALGÚN OTRO. Suyo del alma mía. Frida K.”

Y heme aquí, de nuevo, con las cosas claras y sin poder tomar chocolate espeso.  Con una sobreestimulación de las glándulas lacrimales y el apetito ausente.  Como al principio, pero peor,  sintiendo el peso de los años en la espalda y suponiéndome al espasmo cerebral. Qué hay de diferente en este pozo al que me has empujado de nuevo? Por qué siento que voy cayendo a diez mil kilómetros por hora sabiendo que quedaré esparcida por el suelo desecha y en mil pedazos y  por qué ahora no quiero cogerme de las paredes y quebrarme los dedos, partirme las uñas y gritar? Por qué me ha salido este cayo que curtió mi sentido de supervivencia? Tan mal estoy? Mi espíritu se quedó adormecido esta mañana en mi cama mientras yo me levantaba a recibir tu disparo letal?  Por qué esperaba la crueldad de un verdugo sabiendo que mis esposas estaban abiertas y tenía el tiempo suficiente de escapar, por qué me expuse a ser decapitada sabiendo que no había cometido ningún crimen ni había sido condenada a muerte? 

Leo y releo las cartas de Frida a Diego y no dejo de sentirme como en un sueño que se repite de mujer a mujer, de generación en generación, miles de grandiosas féminas no correspondidas, desechadas a su suerte, torturadas por ellas mismas y por sus miles y ciertos de amores fallidos, todas historias inconclusas que llegan del pasado a recordarnos que no somos tan diferentes, que siempre habrán personas que anden a medias por la calle, con su corazón repartido en mil camas y en otros cuerpos, miradas vacías dirigidas a la nada, esperando ser sorprendidas por el amor.  Abrir los ojos ya no es suficiente, ahora debemos andar con una herradura de la buena suerte, bañarnos con  pócimas de olores raros y encender velitas rojas cada día a ver si en alguna esquinita aparece de repente alguien que nos robe los suspiros y nos demuestre que todas esas partecitas esparcidas de nosotros pueden ser el todo de una nueva vida.

Alto, Respira, Piensa, Actúa

 

:)

Pasé dormida esos días, como la voluntaria obligada de un espectáculo de hipnosis de medio pelo, de esas de las que el público se burla pero que aunque con los ojos abiertos no ve nada, de esas a que quienes  hacen cometer ridiculeces que divierten a un público morboso y amarillista, de esas que hacen ruidos de animales domésticos a petición de un charlatán con ínfulas de prestidigitador, así fue mi vida sin su voz, sin sus tatuajes, sin su cabeza afeitada y sus manos enormes.

Que tres meses llenos de angustia y preocupación, buscándome una vida nueva, ocupando mi cabeza con miles de cosas,  las agujas e hilos de mi nueva carrera sirvieron también a coserme los pellejos y remendarme un poco el corazón, sin embargo llega mi visita de Brasil, y como si algo le avisara que podría perderme para siempre, aparece, con un simple saludito pendejo por Facebook y caigo redondida, qué trampitas las suyas… y que maldita manera que tiene de desarmarme el mundo en un segundo y hacerme volver entregándole arterias, vísceras, coágulos, ojos, corazón, boca,  y devolverme la respiración, y parecer tan normal, tan apacible e inmutable…

Hola como vas… linda quieres una pola? Estaré en la 82, avísame si quieres ir, tres llamadas perdidas y caí, vil y bajamente caí… no pasaron dos días y ya  estaba circulando por mis venas como perro por su casa, incendiándome las ideas, comiéndome las entrañas, arañándome los ojos , sacándome a pedazos mi poca carne viva y devolviéndome a la vida que creí no recuperar.

Y heme aquí, amándole, muriendo de celos a veces, odiándolo y odiándome otras cuantas, pero mordiéndole los labios todos los días, me saqué los ojos, me corté la lengua y me hice un nudo con mis terminaciones nerviosas, nada para nadie nada para mí, solo un manojo de esperanzas y cartas sin entregar, un montón de sueños erráticos en los que siempre pasamos aventuras con nuestras perras y alguien muere al final.

Pero ni en estos casi dos años había sonreído tanto como en este último mes. _Y  me merezco esto porque pague un precio muy alto por ello….

Lo cortés me quita lo valiente

Desde niños, se nos inculcan cosas como saludar cuando llegamos, no meternos el dedo en la nariz, limpiarnos los pies cuando entramos a una casa, y saludar cuando nos saludan, “Saludar cuando nos saludan” y es esa delgada línea entre dignidad y descortesía lo que nos mete en serios problemas, a mí y a mis emociones, - hablar de mí misma como si estuviese formada por partes autónomas que por regla general actúan de forma contraria es un poco la explicación de mis confusiones, o cómo llamaría mi amigo NAN mi ya muy notable inmadurez.- 

Si sólo fuera coherente lo que predico y lo que aplico por no decir más, volar muy lejos y olvidarme del mundo, pero no, obviamente conmigo nada es tan sencillo, no hay actos desprendidos de libertad, yo misma me pongo las cadenas y me tiro agarrada de un yunque al precipicio solo para estrellarme de cara contra el planeta y luego de verme las heridas decir “jamás me volverá a pasar”. 

Y esa falta de seriedad con respecto a lo que en realidad sucede es lo que me mete en esas cadenas constantemente estresantes de: me habló, lo ignoro un rato, vi el mensaje, le saldrá como visto, mejor le contesto, le contesto, me responde algo que no me gusta, me estreso, finalmente no responde más y me quedo dándole vueltas todo el día a un acto tan normal del ser humano, la comunicación. 

Me someto a tanta “mierda emocional”  diciendo que es sólo por no pasar por descortés, o por otras cuantas estúpidas mentiras que sólo me creo yo, luego digo, “no le hablaré más” pero veo cada dos minutos o menos si está activo. Me siento como una “stalker” que quiere hacerse la ruda, me avergüenzo de mí misma y termino hablando con personas que no quería hablar o agotando a mis amigos con este tema “hablar de él”.

Conclusión, podría seguir mi comportamiento errático, cambiando eventualmente de círculo social, para no aburrir a nadie con este asunto, y escuchar de muchas personas lo mismo unas cuantas miles de veces –otra vez- haciéndome la sorprendida y al final haciendo lo  que siempre hago, podría dejar de actuar como una lunática acosadora que le teme a la oscuridad,  o podría dejarme seducir por esas ganas de escribir que otra vez están volviendo a mí, síntoma de que estoy jodidamente mal.

Pues si

Se cansó de contarle las horas, cronometró el tiempo de su ausencia hasta que se dio cuenta que sólo le importaba a una de las partes, la suya, decidió levantarse de su  pasivo y autocomplaciente estado y aterrizar en la realidad, pues si, nada que hacer, pues si, nada que agregar, así  decidió  por los dos y así lo aceptará, pues si. 

-        -    Y le dijo: No le diré que se abra, pero tampoco le diré que se quede,

¿y qué pretendía diciéndole eso?

-          -  No lo sé, tu qué crees?

Personalmente creo que es una despedida tácita, de pronto no se anima a decirle que se cansó, o que jamás quiso estar a su lado, solo creyó querer pero después cayó en cuenta que ya no quería…

-        -    Obvio, eso lo entendió desde el principio, pero por qué no decirle de frente que todo terminó?

Porque no quiere hacerse responsable, tal vez sólo espera que los demás decidan y ya.

-         -   Bueno, ya no importa, ya acabó, lo peor es que jamás la buscó de nuevo

Ya se veía venir…

-          -  Pues si 

-     Pues si…

Primer lunes de febrero

No podría decir con certeza si algo ha cambiado o solo es la aparente calma que llega con aire electrizado antes del diluvio y la catástrofe, no podría garantizar que sus recuerdos existen o si simplemente soñé todo. Mientras tanto en el océano de mi incertidumbre voy sentada en esta barca, a la deriva, esperando mi destino, sin más brújula que la esperanza de que todo sea real.

Enero

Y heme ahí, caminando por lo que fue el paraíso alguna vez, sintiendo que estoy en otra ciudad, en otro mundo, un librito nuevo, un solecito abrazador, que diferente se ve la cuidad con la séptima peatonal, una brisita refrescante, los estudiantes, los músicos de la calle, los caricaturistas, los auxiliares de policía, uno que otro que me pide monedas, yo con mi bolsito, mi pelo suelto sonrío, camino y pienso en  las tonterías de siempre, que si me quiere, que si me quiso, que si me querrá,  que se va, que se fue, que llegará, un juguito de mandarina con publicidad engañosa me muerdo los labios de la rabia y siento que ya no tengo esperanza, a menos que….