Ni que nos fueramos a morir mañana

Se le ofrece en una bandeja, pudiendo ser un hombre al otro lado del teclado o una anciana bigotuda con cadera de metal, si y  él le sigue la cuerda y ese es el asunto, anoche dormía a mi lado, frente a una hamaca y una vaca enferma y hoy le dice a su poddle nuevo  que se ve bien cuando saca la lengua con sus lentes de carey falso y barato, sin saber que todo este asunto suena sospechoso, Si, yo y mis teorías sobre la conspiración.

Ud lo que necesita es un mozo urgente. No sé qué me pasa, Tengo inapetencia varonil -el princeso se ríe-  ay, obvio jamás tendré esos problemas, siempre tengo inapetencia por las chicas. - Sí, claro cómo no, si tiene en sus dientes de revista una fila de babeantes colegialas vestidas a rojo y blanco tras de sí- pero qué sabe el señor sonrisa 2014 de mis negras intenciones y mis duelos amigo-sexuales, si ni yo misma sé que me pasa, ni cómo hacer con este dilemita de ya casi 2 años- déjale de hablar, bloquéalo, elimínalo,  me llamas cuando vayas a caer- bueno belleza si recaigo grito!

Bueno y mi regalo y mi postre? tranquila ni que nos fueramos a morir mañana.--- bueno en este estado desesperante, yo creo que muero cada noche!

Hasta aquí llego !

Noches en el Cementerio Central y frio, riéndome de cuando en vez de una que otra curiosidad de los jóvenes citadinos, tratando de guardar en mi bolso cada una de las amarguras que llevo guardando en los últimos meses,  tomándome fotos con Carlos Pizarro o lo que queda de él y una pared llena de huesitos en descomposición , ya lo decía doble fuerza: siete puñaladas y empezaste a desangrar Te busqué y te amé, te soñé y te lloré por última vez. Y una vez más veo como se regodea en su saliva, como su sudor expira por todos los poros y su respiración se agita ante cualquier mujerzuela calentana que le muestra algo de piel, implorar que me mate se hace insuficiente, pedir a gritos que me corte la cabeza me saque las entrañas y se las sirva en una mesa muy decorada es un indulto que no merezco, así me acostumbré a ser tratada, solo viendo como me corta de a pedazos las arterias y se ríe con sus dientes bañados de mi sucia sangre, nada de lo que haga se vuelve necesario para que me suelte la cadena que me amarra como el perro de su casa. Yo simple espectadora de su circo, ya no tengo ni siquiera participación en ese espectáculo lúgubre porque hasta los que de mí se reían ahora le aplauden  a su nuevo poodle de tutu rosado que baila ante nosotros.

Cartas de Frida a Diego

“MI AMOR, HOY ME ACORDÉ DE TI AUNQUE NO LO MERECES TENGO QUE RECONOCER QUE TE AMO. Cómo olvidar aquel día cuando te pregunté sobre mis cuadros por vez primera. YO CHIQUILLA TONTA, TU GRAN señor con mirada lujuriosa me diste la respuesta aquella, para mi satisfacción por verme feliz, sin conocerme siquiera me animaste a seguir adelante. Mi Diego del alma RECUERDA QUE SIEMPRE TE AMARÉ AUNQUE NO ESTÉS A MI LADO. Yo en mi soledad te digo, amar no es pecado a Dios. AMOR AÚN TE DIGO SI QUIERES REGRESA, QUE SIEMPRE TE ESTARÉ ESPERANDO. TU AUSENCIA ME MATA, haces de tu recuerdo una virtud. Tu eres el Dios inexistente cada que tu imagen se me revela. LE PREGUNTO A MI CORAZÓN POR QUÉ TÚ Y NO ALGÚN OTRO. Suyo del alma mía. Frida K.”

Y heme aquí, de nuevo, con las cosas claras y sin poder tomar chocolate espeso.  Con una sobreestimulación de las glándulas lacrimales y el apetito ausente.  Como al principio, pero peor,  sintiendo el peso de los años en la espalda y suponiéndome al espasmo cerebral. Qué hay de diferente en este pozo al que me has empujado de nuevo? Por qué siento que voy cayendo a diez mil kilómetros por hora sabiendo que quedaré esparcida por el suelo desecha y en mil pedazos y  por qué ahora no quiero cogerme de las paredes y quebrarme los dedos, partirme las uñas y gritar? Por qué me ha salido este cayo que curtió mi sentido de supervivencia? Tan mal estoy? Mi espíritu se quedó adormecido esta mañana en mi cama mientras yo me levantaba a recibir tu disparo letal?  Por qué esperaba la crueldad de un verdugo sabiendo que mis esposas estaban abiertas y tenía el tiempo suficiente de escapar, por qué me expuse a ser decapitada sabiendo que no había cometido ningún crimen ni había sido condenada a muerte? 

Leo y releo las cartas de Frida a Diego y no dejo de sentirme como en un sueño que se repite de mujer a mujer, de generación en generación, miles de grandiosas féminas no correspondidas, desechadas a su suerte, torturadas por ellas mismas y por sus miles y ciertos de amores fallidos, todas historias inconclusas que llegan del pasado a recordarnos que no somos tan diferentes, que siempre habrán personas que anden a medias por la calle, con su corazón repartido en mil camas y en otros cuerpos, miradas vacías dirigidas a la nada, esperando ser sorprendidas por el amor.  Abrir los ojos ya no es suficiente, ahora debemos andar con una herradura de la buena suerte, bañarnos con  pócimas de olores raros y encender velitas rojas cada día a ver si en alguna esquinita aparece de repente alguien que nos robe los suspiros y nos demuestre que todas esas partecitas esparcidas de nosotros pueden ser el todo de una nueva vida.

Alto, Respira, Piensa, Actúa

 

:)

Pasé dormida esos días, como la voluntaria obligada de un espectáculo de hipnosis de medio pelo, de esas de las que el público se burla pero que aunque con los ojos abiertos no ve nada, de esas a que quienes  hacen cometer ridiculeces que divierten a un público morboso y amarillista, de esas que hacen ruidos de animales domésticos a petición de un charlatán con ínfulas de prestidigitador, así fue mi vida sin su voz, sin sus tatuajes, sin su cabeza afeitada y sus manos enormes.

Que tres meses llenos de angustia y preocupación, buscándome una vida nueva, ocupando mi cabeza con miles de cosas,  las agujas e hilos de mi nueva carrera sirvieron también a coserme los pellejos y remendarme un poco el corazón, sin embargo llega mi visita de Brasil, y como si algo le avisara que podría perderme para siempre, aparece, con un simple saludito pendejo por Facebook y caigo redondida, qué trampitas las suyas… y que maldita manera que tiene de desarmarme el mundo en un segundo y hacerme volver entregándole arterias, vísceras, coágulos, ojos, corazón, boca,  y devolverme la respiración, y parecer tan normal, tan apacible e inmutable…

Hola como vas… linda quieres una pola? Estaré en la 82, avísame si quieres ir, tres llamadas perdidas y caí, vil y bajamente caí… no pasaron dos días y ya  estaba circulando por mis venas como perro por su casa, incendiándome las ideas, comiéndome las entrañas, arañándome los ojos , sacándome a pedazos mi poca carne viva y devolviéndome a la vida que creí no recuperar.

Y heme aquí, amándole, muriendo de celos a veces, odiándolo y odiándome otras cuantas, pero mordiéndole los labios todos los días, me saqué los ojos, me corté la lengua y me hice un nudo con mis terminaciones nerviosas, nada para nadie nada para mí, solo un manojo de esperanzas y cartas sin entregar, un montón de sueños erráticos en los que siempre pasamos aventuras con nuestras perras y alguien muere al final.

Pero ni en estos casi dos años había sonreído tanto como en este último mes. _Y  me merezco esto porque pague un precio muy alto por ello….

Lo cortés me quita lo valiente

Desde niños, se nos inculcan cosas como saludar cuando llegamos, no meternos el dedo en la nariz, limpiarnos los pies cuando entramos a una casa, y saludar cuando nos saludan, “Saludar cuando nos saludan” y es esa delgada línea entre dignidad y descortesía lo que nos mete en serios problemas, a mí y a mis emociones, - hablar de mí misma como si estuviese formada por partes autónomas que por regla general actúan de forma contraria es un poco la explicación de mis confusiones, o cómo llamaría mi amigo NAN mi ya muy notable inmadurez.- 

Si sólo fuera coherente lo que predico y lo que aplico por no decir más, volar muy lejos y olvidarme del mundo, pero no, obviamente conmigo nada es tan sencillo, no hay actos desprendidos de libertad, yo misma me pongo las cadenas y me tiro agarrada de un yunque al precipicio solo para estrellarme de cara contra el planeta y luego de verme las heridas decir “jamás me volverá a pasar”. 

Y esa falta de seriedad con respecto a lo que en realidad sucede es lo que me mete en esas cadenas constantemente estresantes de: me habló, lo ignoro un rato, vi el mensaje, le saldrá como visto, mejor le contesto, le contesto, me responde algo que no me gusta, me estreso, finalmente no responde más y me quedo dándole vueltas todo el día a un acto tan normal del ser humano, la comunicación. 

Me someto a tanta “mierda emocional”  diciendo que es sólo por no pasar por descortés, o por otras cuantas estúpidas mentiras que sólo me creo yo, luego digo, “no le hablaré más” pero veo cada dos minutos o menos si está activo. Me siento como una “stalker” que quiere hacerse la ruda, me avergüenzo de mí misma y termino hablando con personas que no quería hablar o agotando a mis amigos con este tema “hablar de él”.

Conclusión, podría seguir mi comportamiento errático, cambiando eventualmente de círculo social, para no aburrir a nadie con este asunto, y escuchar de muchas personas lo mismo unas cuantas miles de veces –otra vez- haciéndome la sorprendida y al final haciendo lo  que siempre hago, podría dejar de actuar como una lunática acosadora que le teme a la oscuridad,  o podría dejarme seducir por esas ganas de escribir que otra vez están volviendo a mí, síntoma de que estoy jodidamente mal.