Reconciliación de domingo

 Dejé de escribir, porque me sentía absurda, vacía, decadente,  no quería seguir escuchando esa voz que me dicta las palabras de adentro, sentirme acongojada, dolida, partida a la mitad, dejé que otras cosas me zumbaran al oído, me permití el silencio interno y me callé, no sé si este sea un intento fortuito o la necesidad de estrellarme con mi "yo ridícula", pero quiero aprender a oirme y no sentirme postiza, a oirme y no tratarme mal, ser dulce conmigo, porque nunca lo he sido, y, si así me propongo volver a escribir, empezaré por decirle a esa chiquitita voz que me habla de adentro, que me perdone por ser tan hostil con el unico ser que no se puede defender de mí. Perdón Dianita por las cosas horribles que te llevo diciendo todos estos años, vamos a tomar un cafecito juntas y nos compramos unas flores bien bonitas que nos alegren el domingo.

 

La última vez que le vi, sentí que todo se había superado,  que la culpa y las puñaladas que me clavaba yo misma en la sien era suficientes para él,  pensé que su capacidad de resiliencia era la lección más fuerte que aprendería por esos días,  por encima de sus frijoladas y sus arepas autogestionadas, yo misma me encargué de sembrarle ese ego y despotismo, llevada por los dolores que cargo en mi hígado desde hace muchos años, aún así, me quedé con las manos vacías, un reguero de lamentos y una medallita de San Benito, recién comprada.
Me dijo que le "gustaría hablar", que sus cachos no son de vaca sino de diablo, pero no respondió a uno solo de los mensajes, me dijo que no hablara de humillaciones cuando solo escribí y llamé, pero no sabe que no dormí,  que no paré de llorar y que aún de vez en cuando abro su cajón y sigo llorando, aunque ahora por mí,  por no tener esa capacidad de parar a tiempo, de entender que hay amores de monarca, y que no todo el mundo tiene corazón de maple y coco, algunos corazones son recios, y quieren que sus parejas sean talladas con la mano o simplemente no son la langosta para mí.
Llegó a enseñarme una fortaleza que conocía,  pero a sacar también lo peor de mí,  el remordimiento, el daño autoinfringido, la ansiedad por abandono, la depresión.
Apenas 3 semanas de una separación que era inminente desde aquella vez que debí dejar de insistir, cuando me quedé sola en suba hace 4 años. 

Reloaded

 En estos días de aprender a perdonar(se) y sonreír(se) con el hígado, limpieza de pisos y compras de octogenaria, poquito y dolorosamente los pensamientos parecen levemente organizados de cuando en más, el señor de los arequipes sigue siendo el fantasma que se esconde en los muebles de wengue, pero hasta esas lágrimas ya se van secando, con el pasar de los dias y de esas culpas que me deja cada que medio le toco el tema, mientras, en mi pequeño apartamento, lo que jamás esperamos que sucediera, pasó, aterrizando de plano en mi planeta nuevamente, esos intentos forzosos de reconciliaciones con mi 2019, me acaban de enseñar que para mí sí son temas cerrados, que no me perturba en lo más mínimo el sueño, parece que las sesiones de terapia me mostraron que mi capricho es más ciego que mi compromiso a largo plazo con sentimientos profundos, que todo lo que dije y creí sentir, o se fue al fondo del caño tras el año nuevo, o simplemente era mi autodeterminación por conseguir lo que se me antojó, vuelve, o intenta, pero ya no qiero.

2019 sorprendiéndome de nuevo.

Cuarto día

 Otro día de silencio, uno que otro ladrido en la ventana, parejitas jugando a desaparecer en edificios de dar amor, pero la casa sigue vacía y la basura no se saca sola.

Ni pastelitos, ni coco, ni arequipe, las comidas siguen amargas y ese silencio que desquebraja mis peredes.

Lejísimos del dulzor y la alegría.

 Poco a poco esa imagen, el olor, los dichos, las manías, las caricias, se irán borrando, esos espacios se quedarán vacíos,  dispuestos a nuevos colores y sabores, tanto que se da y siempre termina en lo mismo, frío y pedazos de las entrañas regados en las paredes, se da mucho, se espera mucho, pero se falla mucho también,  esas víctimas siguen por todas partes como zombies, esperando otras vísceras para devorar, así soy, así seremos, solo el espectro de lo que fuimos tomados de la mano, así seremos, solo el recuerdo y el olvido.

 Ese dolor de sacarse las vísceras,  ponerselas en palabras, sacarse las venas y exponerlas, como si no fuera doloroso, como si esto no me partiera los huesos y el alma, cada silencio, cada voto de distancia, como si no me destruyera a patadas las entrañas, esa postura inamovible, inerte, mientras me desbarato de a pedazos entre los ojos hinchados de días y los dedos cortados, no sé qué más rasgarme, para que entienda que lo escogería 100 veces sin importar lo mucho que detesto partes de él,  ojalá eso fuera un mal trago, qué podría hacer sino ahogarme en tanta lágrima, dolor, saliva y sudor de esperar que algo le medio mueva el corazón.

Coquitos, pollos y pasteles

Parpadeo y sigue ahí, ¿quién lo diría?
Aún camino por mi sala sin creer que vino y se quedó, pasó de ser un recuerdo de sábado de hace más de una década, entre borracheras y botas, un recuerdo de una noche de camiseta de Westham y luna roja, a iluminar la casa con su piel blanquita y su boquita en triángulo.
Cómo explicarle sin parecer una demente, que cada que respira se me desarma la vida y se me arma nuevamente, que se me ponen patas arriba las venitas, los tendones, cada agujero del espíritu, que la piel se me eriza cuando me abraza, cuando me roza, cuando su vocecita dulce pero firme me dice cositas, me cuenta cuenticos, me trata suavemente. Bailo, canto, susurro, me tomo las pastas, jugando a la casita, al restaurante, a la familia linda, paseando a Renatica tomados de las manos por esas callezuelas adoquinadas, en medio de la gente que se odia, los virus mundiales y las canciones de Harry Belafonte.
Sí tú, quédate cada noche, tráeme pollitos y pasteles, cuéntame hasta 5, abrázame pasito, fuerte, más o menos, ven y tomemos lechita de coco hasta llorar de la risa.

Expectativa
Monarca.
Pensé que pasa cuando dos seres de naturaleza tan distinta buscan encajar a la fuerza, no puedo decir realmente lo triste que me siento, no por que las cosas se acaben, todo acaba siempre, sino por la tranquilidad que le aportabas a mi vida a mi cabeza, llegaste a ser algo refrescante en los vacíos que tengo en mí, me ayudaste mucho, me ayudaste a sanar cosas que dolían, tal vez las historias de amor deben ser así, bonitas y corticas, con pocas arandelas, con finales tristes y pequeños, no olvidaré tu sonrisa, tu actitud suavecita, tu forma de caminar despacio y libre, ojalá algo de eso quede en mí para siempre, lograste hacerme sentir que esa burbujita que jugamos a crear fue real por un ratito. Fuimos una buena idea entre las letras y en los espacios en blanco, aunque un desastre en la práctica y casi seguramente diría que fue por mi culpa, por mis tormentas internas, por mi nivel de complejidad, pero gracias por intentarlo, me quedo con las cosas hermosas, con eso que vivimos, fuimos un amor de la vida de una mariposa monarca, que nace siendo oruga y se vuelve uno de los más hermosos seres de la tierra y entrega su existencia para dejarnos un espectáculo inolvidable.

Espero recordar esto así, como una hermosa monarca, gracias por tanto, amor de mi vida monarca.

Realidad...


No sé cuánto pueda tardar en terminar esto, en poder sintetizar esta tormenta de sentimientos que me inunda hasta las lágrimas, esos nudos que terminan en dolor de cabeza y ganas de gritar, patalear, llorar hasta el desmayo, entregué a mi perita más amada a un desconocido, pero no era ella, era su cuerpo inerte y mis sentimientos más profundos con ella,  recibí a cambio, una cajita café de 7x5, mientras mi corazón iba metido en una bolsa roja y una caja de metal, cada abrazo, beso, la última vez que nos miramos, sus ojitos tranquilos y su mirada tibia, tan transparente, tan honesta, siempre haciendo lo que quería conmigo, aunque yo tratara de demostrar que era yo quien mandaba en la casa, mi Lola, mi compañera, quien me lidió mis confusiones, mis amores, las noches en que lloré hasta quedarme dormida, ella que me lamía las lágrimas, que me ponía su cabeza pasada en las piernas y se quedaba dormida, ella que siempre estaba entre mi cama, dejando sus pelitos blancos por todas partes, en toda mi ropa, hace 24 horas me dejó, y cambiaría mi vida entera por tenerla una vez más, por verle su carita hermosa, extraño sus ronquidos, su presencia, su olor, a forma tranquila en la que quería que le prestara atención, su llanto consentido para subirse a la cama y sus sueños de ladrar, te extraño Lola lolita vaquita marrano perrita princesa, te amo y te extraño, no culpo a la vida por llévate, no culpo a nadie, solo habría querido tenerte otro poquito, otro día, otro mes, otro año, otra vida, toda otra vida, pero así son las cosas, amores de monarca, haciendo entender que no podemos aferrarnos a nada en este mundo, solo a la esperanza de que nos recuerden bonito.

Te amo Lola, y esto no es el final para las dos, porque ahora te mudaste a un lugar en mi memoria del que nadie te borrará jamás, ahora sí puedo llevarte a todas partes.

Lola, 29 de sep 2011 - 29 de marzo 2020

Y así lo vi,  entre el dolor de mis amigos y la seguridad de la cuarentena, Héctor Abad, el humanista, el que respeta la vida ajena y yo, la que pelea por lo injusto, por lo que duele, yo, tan pequeña, tan minúscula, al lado dese hombre , que partió en dos la medicina, la contemplación por los otros y la necesidad por respetar la vida, yo, la que quiere morir, que no encuentra sentido a la vida, parada frente a lo tosco que representa este feo país, donde vivir es un suplicio, y sobrevivir una necesidad, leer la historia de  quien defendía todo, la belleza, la nostalgia y la virtud,  somos seres efímeros, entre el olvido que seremos y las cartas de princesas que esperan que enrique VIII no las mate, somos todo y somos nada, un capullo privilegiado que emerge en esta penumbra y un rezago de luz que ilumina a nuestros queridos, somos nada, efímero como la cola de los cometas, efímeros como la imagen que se desvanece en la memoria, no somos nada, somos recuerdo, somos olvido, somos nada.

Uno, no me tomo ni un trago más, entre los reclamos y miradas de "te voy a matar", las resacas acumuladas, las cervezas en la nevera, las luces del parqueadero, las salchipapas mexicanas, las uñitas pintadas.
Aparece depronto «el vete de Italia», que siente haber desaparecido y aparecer así, a la 1 am, de un día cualquiera, desde un número empresarial, cuando ¡ya pa'qué!, cuando ya entregué todo entrañas y huesos en una bolsa negra, cuando ya tengo comprometida hasta la médula con alguien con quien quisiera ser media langosta, me habría ahorrado mucho de todo este drama, mucho de los celos, de la ex, de la inapetencia, de la apatía, de las horas preguntándome por qué no me hace sentir amada.
Me habría quedado con el whisky y GOT, pero de lejos y me habría evitado la fatiga. 
Dos, aparece el mr. wing, Marce y yo nos miramos y nos reímos, ¿pero todos de a manada? Cuando ¡ya pa'qué!
Tres, la media langosta, que no sabe que es la «media langosta» me vuelve a hacer sentir miserable, ¡predecible!.

Mecánicos, abogados, administradores, cocineros, veterinarios, Antonita sigue esperando sentada en las escaleras, esas mismas que parecen estar llenas de hojas secas y pelusas. Yo iba subiendo las escaleras cando me abordó, traté de hacerle entender que debemos irnos a dormir pero ella nunca entiende, me hizo ponerme los zapatos y salir a caminar.

Miércoles

Una cerveza, dos, tres, risas, fotos, bulldogs y cráneos en la mesa, un cigarrito, dos, tres, caminemos bajo el frío, con mis brogues ya limpitos y mi bufanda lonsdale, hablar sobre feminismo fariano, aporofobia, el gato, las catástrofes acuíferas, nuestros posgrados, nuestros hijos peludos, caminemos.

Viernes

Esa costumbre del imaginario, de la versión vendible, de meterse en lo que uno no tiene la menor idea, pisando con seguridad, como si el terreno no fuera la arena movediza infestada de alacranes que en realidad es, esa confianza de ir a la fija, de creerse con certeza de que se tiene media guerra ganada por puro carisma y derecho propio.

Sábado

Atrás de la escena, se ríe la vida, el destino y la buena fortuna de nosotros, nos ven como los incautos que somos, ellos comparten un vinito tibio mientras a carcajadas nos observan caminar al filito del abismo creyendo que volamos, pobre de nosotros piensan, se ríen, escupen, vomitan de la risa, ilusos, inexpertos, estúpidos, ignorantes, eso somos, nada más.

¿Quién iba a pronosticar ese desastre?, se piensa mientras poco a poco se recoge con cuchara la dignidad, el amor propio, el corazón, las cenizas, nos lamemos los raspones y nos cosemos, para volver a meter una bala en el tambor y jugar a la ruletica rusa , voluntariamente, haciéndonos los güevones, para luego autocompadecernos.

Maricas!

Juernes.

Antonita se mira al espejo, otra vez se siente un poco en esos tiempos, cuando era chiquita, allá en su casa de ladrillos desiguales, soñando con ser otra persona, con casas de pisos de mármol y materas grandotas.

-          - Marica, estás como grande, le dije, por no decirle vieja, para que te sientas así, en el fondo yo sabía que su seguridad, estaba en la afirmación de terceros, siempre te hemos dicho que eras una mujer bien bonita, te inflaron el ego, o eso creíamos.

Antonita, se dice que se siente mal, que no se siente cómoda, que se creyó el cuentico de tantos años, como dice el señor de los kiwis neozelandeses, la chica 10 y que el desapegado se lo hizo poner en duda.

-         -  Pero estuvo bien lo que le dijiste bebé, fue una estocada digna, aunque creo que te envideaste.

Roseta le aconseja “que se relaje” y se sonríe, mientras yo me toteo de la risa.

Roseta empieza hablar con el noviecito que tiene, luego se va a llorar al baño.

-          - y ahora, qué pasó marica? Le pregunté entre fastidiada y culpable. Me dice que el man sigue envideado con la exnovia, que ella piensa que sigue como pensando en ella, que aparte sabe que el man la compara con ella. Mmm, ¿y uno qué dice en esos casos?, de una pensé en lo que diría la Ratona, “parce, no se envidee, eso son maricadas, si el man piensa en otra pues mándelo a la mierda, o cómaselo y luego cuando le salga plan con otro póngale los cachos y se burla de él en silencio….” Obvio, no le iba a decir eso, no estaría bien, además con lo pendeja que es, fijo me hace caso y después más drama.

Antonia sigue llorando, sabe que no le llena el estándar, creo que lo que más le pudre del tema es que el gamer no la vea como ella está convencida que los demás la ven.

-          - Marica, lo que te duele realmente es tu ego.

Roseta sigue llorando, el desapegado de verdad le da donde más le duele.

-          - Marica y qué piensas hacer? Te alejarás como dices cada vez que algo de él te molesta? Recuerda que al man le da la misma si se agarran o si te vas o no. Parce fue realmente mala la conversación o te envideaste tú también?

Y así, como Carrie, éramos 3 corazones rotos y emputados en su closet.