Muy bienvenido 2011

Este año pensé prometer cosas, a mis amigos, a mi familia, a los caminantes de la calle, a los locos itinerantes, a las estrellas de circo, a las costureras de peluches, a los amores fallidos del pasado de las vagabundas y a los que leen el tarot; pensé prometer cosas, pero después me di cuenta que las promesas son el coito interruptus de la buena voluntad, la promesa es la respiración boca a boca en un simulacro dada por una vieja bigotuda que tiene aliento a morsa, que las promesas son el escalón hecho de una madera podrida medio rota que se rompe con la pisada de una mosca en la única escalera que hay en la casa para cambiar el bombillo más alto del salón . Decidí que las promesas no se las lleva el viento sino que se caen con su propio peso en forma de aserrín en un piso blanco marfil. Y decidí que no prometeré nada, solo haré lo que la intuición me mande y lo que mis palabras puedan soportar sin clavarme un cuchillo en la garganta. Y pintaré más, haré dibujos, mamarrachos, rayoncitos, letritas números y signos en cualquier cosa que encuentre, dejaré mis trazos por la calle, las paredes, los libros, los cuadernos, las cobijas, por la piel de las barrigas, las uñas de los pies, las ollas y los platos también. Abrazaré a mi madre todos los días desde hoy a marzo, en un promedio sobre humano, casi hasta convertirme en una máquina abrazadora, te besaré cada vez que te vea, no una, ni dos, ni mil, sino millones de veces. Me miraré al espejo muchas veces al día sin pena, escribiré mucho más, seré más ordenada y menos caprichosa, me peinaré más veces y te prepararé cafecito al menos una vez al día.

Fue lindo verme???

Cientos de libélulas parecen salir volando de este par de oídos perturbados, el pasado desea hacerse presente una y otra vez, pero no se manifiesta de forma clara y concreta, son solo un montón de zombis amenazando la paz mundial con su aliento fétido y sus pies morados, aparecen y desaparecen como cucarachas en las paredes de la mente, cobardes y hambrientos bichos a la espera de la penumbra para morder, rasguñar y digerir mis entrañas.

No se entiende la manera en la que el destino pronostica la vida, para qué poner en mi camino repetidamente las mismas vivencias y personas del pasado, por qué ahora que ya creí haberme redimido de tanto cadáver, tanto pecado y tanto espectro, por qué este mugroso año no solo no se acaba para permitirme una mejor y nueva vida sino que tiene que terminar ahogándome con las visiones de lo que fue una vida nebulosa que pensé haber enterrado en lo profundo de una mina que creía se había derrumbado.

UNA NUEVA VIDA!!!!

DE: KONSUMO RESPETO... PARA: MIIIIII

http://www.youtube.com/watch?v=3-s-n9WyoG8

Perdona que me aparte esta noche es para mi
no se la dejo a nadie que no quiera vivir a oscuras
yo soy el responsable de que me veas asi
disfrazado de elefante con la trompa siempre por delante
y en un pequeño instante desvario como antes y te suelto mi verdad
empiezas a enfadarme ahora que ya es tarde
ahora que todo da igual

mejor sera la risa que sirve para odiar
el fallo de unas prisas y una impaciencia que no se disculpa
no echo de menos a nadie aun nos queda algun lugar
para gritar al aire que aun seguimos con ganas de fiesta
no quiero tu respuesta no necesito permiso
no te voy a preguntar yo simplemente aviso
tierna el mundo si lo piso sale el sol y vuelvo a entrar

y a empezar una nueva vida lejos de la que tenia
prefiero seguir asi
y a escupir sin cada saliba no mires hacia arriba
el cielo no tiene fin

me vuelvo un gilipollas y puedo hablarte mal
ya sabes que a estas horas dejo bastante que desear
y en esta mente enferma quien se acuerda de tu ausencia
quien se atreve a razonar
me invade la alegria de saber que fuiste mia
problemas con la esquizofrenia

y a empezar una nueva vida lejos de la que tenia
prefiero seguir asi
y a escupir sin cada saliba no mires hacia arriba
el cielo no tiene fin

y a empezar una nueva vida lejos de la que tenia
prefiero seguir asi
y a escupir sin cada saliba no mires hacia arriba
el cielo no tiene fin

Que noviembre tan largo, mis días en cálibri 12 interlineado sencillo, varias muertes inesperadas, tiros de gracia directos al corazón, reconciliaciones y una lluvia que no deja de caer… un libro, un paquete de chocolisto, y muchos tenis mojados…
PD: Amo los besos en la mañana… y las pasticas chinas

LA LLUVIA DE NOVIEMBRE

La vecina quería dejar afuera al pobre perro que se cagaba cada mañana en la puerta de los apartamentos en el corredor, el perro me miraba de manera triste, con sus muchas canas grises, blancas, verdes, violetas, la llave, el baguette, el mango biche con sal. No dejaba de preguntarme lo mismo, cigarrillo, chocolisto, leche deslactosada y uno que otro canapé, seguía este asunto en mi cabeza, como un clavito debajo de la uña del pie, doloroso, infectado.
Reviso fotos, sus fotos, en la que de nuevo es feliz, reviso mi pasado, mis fotos, mis conversaciones, mis escritos y nada me da señas de que fue lo que pasó en mi vida y en mi cabeza. el perro es rescatado por su dueña y mira asustado por que pensó que se iba a quedar a vivir en la calle.
Antonia me dice: el que sufre es el que se queda.
Roseta extraña, pregunta, se cuestiona cada mañana que habrá sido de este amor viejo suyo, el que le cortó las venas, escupió su sangre y la enseñó a matar cada día con la mirada.
Espero que sean los últimos escritos desde mi muy fría por estos días amada Bogotá.

Los muchachitos siguen discutiendo por la manera más dolorosa de prenderle fuego a la casa, con mesas, platos negros, ropa y ellos mismos adentro, nada importa, señoras y señores es la feria de los incendios, sálvese quien pueda, incendios por doquier, la mujer barbuda, el hombre elefante, todo el mundo es un asesino en serie, o una víctima de un francotirador de la terraza, adelante amigos míos, pueden participar ustedes también, tomen un litro de gasolina, un encendedor, pólvora, mecha para detonar, lo que sea, los informes bancarios, las fotos de la abuela, cualquier objeto inflamable que pueda colaborar nos es útil…
Venga y quémese con nosotros!

Pincharse la nariz con un palito, escupir el lavamanos, regar el café, botar el queso, romper el calendario, perder el libro, cortarse la lengua en rebanadas para pegarlas con aguja e hilo, rodar por las escaleras, subirse a un árbol, pegarle a la pared, tatarear las canciones, morderse las uñas, tirar el teléfono, espicharse el ombligo, saltar del andén, llorar en el baño, pensar, pensar, pensar…

Después de parir mis miles de hijos tuve esa repentina sensación de arrepentimiento y ansiedad, cada uno se llevo con sigo una parte de mi intestino, diafragma, tallo cerebral y así sucesivamente. Con una cavidad tan espaciosa sin nada que la rellenara salí a las calles, buscando un poco de órganos vivos, o no tan muertos o al menos no tan descompuestos para recobrar las fuerzas y sentir algo de peso en la barriga, pero parecía casi imposible que las empanadas y los pequeños bocadillos repletos de glóbulos blancos y rojos saciaran la sed y el hambre de mundo que tengo, cada día me alimentaba de lo que veía, comía, respiraba, tocaba, palpaba, estornudaba y tosía, para no dejar ni un átomo escaparse de ese gran apetito voraz que consumía mi carne. Apareciste y como un plato servido en mi mesa te devore una, quince, mil veces seguidas y aun tu carne no deja de parecerme la mejor y más exquisita de todas, estoy feliz de poder beberte a sorbos grandes cada vez que quiero convertirme en gato.

Me siento a pensar en escribir porque siento la necesidad y porque se me pega la gana, como una manifestación gritona de chicharras revoltosas, las palabras escapan como fluidos que corren por los poros y los orificios de mi cuerpo, y sacan con ellos los más sinceros pensamientos y las entrañas lo que pienso, cada una de las letras me provoca una muerte y una resurrección al mismo tiempo, una manera de decirme a mi misma que puedo exteriorizar lo que sueño y lo que respiro, hacer nacer unicornios y brujas deformes, tridentes y pan al desayuno.
Un costo muy alto para quedarse corto cuando a la hora de dejar de pensar y dedicarse a la acción se refiere.
Y si me lo preguntas, si, fueron unas muy buenas vacaciones!!!

ahora

Por fortuna se han pasado esos días en los que me sentía frustrada, un alma errante perdida en un desierto de mascaras de gas y salchichas picantes, lugares donde los mares de las dudas me rodeaban ahogándome con fuerza en mis propios vacios espirituales; no sé en qué momento deje la alcantarilla apestosa en la que me encontraba, mi piel dejo de parecerse a una versión escamosa y amarillezca de mi misma.
¿Y cómo me di cuenta? Fue al alzar como todas las sorpresas y milagros de la vida. Iba en una buseta, sentado a mi lado, un anciano que tambaleaba con cada frenazo, arranque y movimiento sutil, parecía más bien un péndulo chueco y zigzagueante, un bulto de carne embutido en un traje gris oloroso a hierbas rancias y costal de fique. Pensaba en lo bien librada que he resultado de cuanto embrollo patológico, adictivo, amoroso, familiar, económico y académico que padecí en los últimos tiempos. Sin reparar en los cambios minuciosos de mis existencia, todos y cada uno de esos impases desapareció o se finiquito con resultados favorables para mí, tiré a los dados y gané siempre, tan rápido que no pude reparar en notarlo, ahora, solo miró a los demás con la consideración que me merecen un montón de ovejitas que caminan por la pradera siendo cocientes que van a ser convertidas en carne para delicatesen en un supermercado , creo que en muchos años no tuve esta sensación de seguridad, en la que mis pies se apoyan en el piso, y el piso en una capa de granito y está en algo mas fuerte hasta llegar a un lugar resguardado por la gravedad y que jamás de derrumba cuando camino.

Por favor déjala tranquila.

Un día se propuso sacarte de su vida para siempre, decirse a si misma que jamás volvería a permitir que alguien le maltratara de nuevo, pensó seguir con su vida y las cosas en su cabeza estaban claras por una vez en mucho tiempo. Pero apareciste mil veces más, con tus arrepentimientos y tus palabras cargadas de buenas intenciones, cambios, planes, hijos y amor; ese día que se creyó todas y cada una de esas promesas se sentó a ver cómo se me ha quedado de nuevo con las manos vacías, solo se quedó con su humillación, y con la rabia que le da, darse cuenta de que las promesas y las palabras bonitas se las llevo el viento, le da mucha tristeza darse cuenta que es una tonta, que aún esperaba que dentro de ti hubiera una chispa de lealtad hacia ella y su familia, que dentro de ti fuera importante esta mujer que mataste y que reviviste con un conjuro exquisito de besos y abrazos.
Para qué?
Para que tanta dulzura?,
Para probar sus mares una y mil veces más y después abandonar el barco en la orilla, para eso únicamente.
Para descoser sus vestidos y encontrar un corazón que está lleno de remiendos, solo para eso.
Otra vez está con un cuchillo clavado ente la espalda, otra vez está tomándose las pastillas para perder la memoria, y olvidar lo tonta que fue.
- Por favor, no la persigas más si? Déjala tranquila

Sonanbulismo

He estado tratando de tomar varios roles en estos tiempos de guerra y abstinencia, hurgando un poco en la basura de los callejones abandonados de mi mente, tirando lejos las historietas que me han heredado y quemando en barriles de metal las flores y vestidos obsequiados por mendigos.
No recuerdo instantes totalmente completos, hace muchos meses que la felicidad absoluta intenta despertarme pero una parte de mi espíritu desea seguir ausente, durmiendo mientras camino entre las palomas caníbales de las plazas, soy un fantasma más entre los muchos fantasmas de la ciudad, soy una extraña en mi propia vida, un parasito de mi propio cuerpo, ya no veo mi reflejo en el espejo, solo veo una cara que desconozco, un cara nada familiar, veo como muevo los dedos pero no los siento, este adormecimiento solo se compara con el sonambulismo, las pocas ganas de recobrar cualquier poco de control sobre mí misma, termina en un fracaso apoteósico y concluye con un suspiro de resignación de mi alma. Tal vez es el preámbulo de una muerte anunciada, una muerte buscada, aunque el estado etéreo absoluto aterroriza mis nervios, ya no quiero tronar los dedos,ni golpear tres veces mis talones, ni buscar al conejo blanco, ni domar dragones que escupen fuego y azufre. No quiero intentar nada más, ninguna otra estrategia, solo desvanecer mi sombra entre las rendijas de mi colchón.